Татьяна. Неужели я грешница?

p2153288_200_01 Я родилась в обычной советской семье с повышенным чувством патриотизма по отношению к своей Родине. Я занималась самовоспитанием через чтение разной полезной литературы и считала себя достаточно неглупой и приспособленной к жизни. Я очень хорошо шила и могла обеспечить себя и свою семью всем необходимым. Мне скоро представилась такая возможность, т.к. умер трагически мой отец, а мама уже была на пенсии по инвалидности. Еще у меня был "зеленый" младший брат (т.е. не приспособленный пока к жизни).

Я достаточно неплохо справлялась со своими ответственностями, и, вообще, у меня было очень мало свободного времени, чтобы думать о чем-либо другом, кроме работы. Но когда я шла пешком на работу или домой (тогда еще не было МР-3), в голове проскакивали мысли о какой то неудовлетворенности в жизни, чего-то не хватало, а чего - непонятно. Замуж я выходить не хотела - разочаровалась в мужчинах, а ребенка хотела. И периодически прорабатывала планы "Барбаросса", как это осуществить.

Но из-за того, что я много читала о воспитании детей, то со временем поняла, что полноценно здорового человека нельзя вырастить без участия отца. И это привело меня к кризису и депрессии. Я не знала, как разрешить этот вопрос правильно. Я не хотела выходить замуж ради ребенка, мне легче было стать матерью одиночкой. Но я поняла, что рожать ребенка для себя (в угоду естественному женскому желанию, а не ради блага ребенка) будет эгоистичным по отношению к ребенку.

Свободное время я все проводила в размышлениях: если не будет детей, то ради чего жить? Приходило разочарование. Я готовила себя быть хорошей мамой, способной заменить отца: многое умела делать из мужских профессий, и, главное, могла обеспечить финансово. Но увы, что дальше?

Я начала периодически захаживать в церкви, пытаясь получить ответы на волнующие меня вопросы, но не находила их. И (еще хуже) соприкасаясь с не очень приятными, мягко скажем, служителями храма, еще больше разочаровывалась. Я сердцем взывала к Богу, но не чувствовала никакого облегчения.

Я думала, что являюсь верующим человеком, потому что у меня был дедушка, очень глубоко верующий (так о нем отзывались все окружающие). Его даже называли святым. Но, к сожалению, он очень рано умер. Мне тогда было около 5 лет. Я помню только, что он долго молится перед едой и после, ходил в церковь, хотя в то время это было очень непопулярно, пел Господу псалмы. И еще я помню, что он был очень, очень добрым. И я думала, что доброту (в принципе, и веру тоже) в своем сердце я унаследовала от него. Я тогда не знала, что Бог имеет взаимоотношения с каждым в отдельности на основании Божьего Слова и совершенной жертвы Иисуса Христа. И дедушка не может передать мне по наследству свою веру. Грех отделяет каждого человека от Бога. И только человек, искренне раскаявшийся в своих грехах и исповедующий Иисуса Господом, может назвать себя спасенным (или верующим).

Библия говорит, что "все согрешили и лишены славы Божьей". Но многие этого не знают! И думают, что живут с Богом, а на самом деле стоят спиной к Нему. И я была одной из миллиардов людей, которые не знали этого. Тяжело человеку каяться, если он думает, что у него все в порядке. Я думала, если я такая хорошая, добрая, заботливая и не безразличная к боли других людей, значит у меня все в порядке с Богом. Я часто сравнивала себя с другими людьми и оставалась собой довольна! Мне даже говорили: "С тебя хоть икону пиши". Хотя, конечно, все это было обольщение, которое воровало мои истинные взаимоотношения с Богом.

Даже когда Бог привел меня в живую церковь, где проповедовалось Слово Божье, и я исповедовала своими устами Иисуса как Господа и Спасителя, я продолжала находиться во тьме, из-за того, что в сердце не соглашалась с тем, что я грешница, и, сравнивая себя с другими, думала, что я лучше и, как бы, ближе к Богу. Я страдала гордостью и самоправедностью, пока Бог не помог мне увидеть мой грех и понять, что я не лучше любого алкоголика, наркомана или убийцы.

Гордость - это не только когда мы возвышаем себя над другими людьми, но и когда мы не соглашаемся с истиной Слова Божьего, не применяем ее к себе. Я противоречила Богу, Который говорит, что «все согрешили», и думала, что я особенная. Я же такая хорошая, никому не желаю зла и т.д. Я говорила Богу, что Он неправ. А это невозможно. Он есть Истина! И Он не изменяется. Значит, неправа была я. Но тогда я этого не понимала.

И только Бог знал, как повернуть меня к Себе, потому что я заблуждалась и нуждалась в Спасении. У меня внутри были свои твердыни и очень глубокие. И Бог начал их разрушать, потому что я искренне просила Его направить мою жизнь по Его воле. Я желала прославлять Его всей своей жизнью. И только через пол-года, через большое сокрушение, я обрела спасение.

Другие свидетельства Татьяны