Будьте послушны Слову Божьему и просите у Бога мудрости на пути примирения с мужем (женой).

Если ваши отношения испортись, вы на грани развода или развод уже фактически произошел, необходимо помнить, что Бог не воспринимает юридическое расторжение брака как акт разрыва духовной связи "одного тела", каковым являются супруги в браке. Бог восстает против разводов. Нет причин, чтобы не любить друг друга. Иисус заповедал нам "любить ближнего своего" независимо от того, как этот ближний относится к нам.

Доверьтесь Господу, ожидая Его помощи в создавшейся ситуации. Будьте послушны Слову Божьему и просите у Бога мудрости на пути примирения с мужем (женой).  Прежде всего, необходимо исповедовать ваши грехи в отношении партнера (недостаток уважения, любви, заботы, себялюбие и т.д.) и покаяться в них.  После этого простите партнера. Если была измена (насилие или что-либо подобное) и простить очень трудно, просите помощи у Господа. Его любовь поможет вам сделать это.

"Если же у кого из вас недостает мудрости, да просит у Бога, дающего всем просто и без упреков, - и дастся ему. Но да просит с верою, нимало не сомневаясь" (Иак. 1:5-6).

Если никто из вас еще не заключил новый брак, приложите все усилия для восстановления отношений, стремясь при этом к спасению вас обоих ради общего блага, а не к личному благополучию и удовлетворению ваших эгоистичных желаний. Поэтому не стоит настаивать в том случае, когда супруг(га) категорически отказывается вернуться. Если в конфликте замешан кто-то еще, молитесь об их прощении и спасении Богом.

Вы и ваша семья очень важны для Бога. Если вы являетесь христианином, рожденным заново, приготовьтесь предпринять односторонние шаги к примирению. Возможно, сохранение семьи будет единственной возможностью для спасения вашего неверующего супруга.

"Почему ты знаешь, жена, не спасешь ли мужа? Или ты, муж, почему знаешь, не спасешь ли жены?" (1Кор.7:16)

Время войны - это непростое испытание для людей во всех сферах жизни, включая семейные отношения.  При этом может возникнуть вопрос о разводе, который становится особенно актуальным. Но будучи верующими, наша задача - сохранить семейные узы и в эти сложные времена.

Во время войны супружеские пары сталкиваются с многочисленными вызовами и испытаниями. Расставания, страх за жизнь и безопасность, эмоциональное напряжение - все это может привести к конфликтам и трещинам в отношениях. Однако, именно в такие моменты особенно важно обратиться к Божьему Слову и Его руководству.

Библия учит нас о великом предназначении брака и его нерушимости. Она призывает нас к любви, терпению, прощению и уважению в семейных отношениях. Времена войны не исключение. Мы должны искать мудрости и силы в Боге, чтобы преодолеть трудности и сохранить связь супругов.

В ситуации, когда муж вынужден воевать, а жена вынуждена переехать в другую страну, семейные узы могут оказаться на искушении. Отдаленность и отсутствие физического контакта между супругами могут приводить к ощущению разобщенности и одиночества. В таких ситуациях особенно важно поддерживать эмоциональную связь и взаимопонимание.

Общение через современные средства связи, такие как видеозвонки и социальные сети, может стать способом поддерживать близость и обменяться эмоциями. Регулярные разговоры и выражение любви и поддержки помогут укрепить связь и преодолеть испытания времени разлуки.

Не забывайте о силе молитвы. Общий духовный подход и молитвенная поддержка друг друга станут нерушимым фундаментом вашего семейного союза. Вместе обратитесь к Богу с просьбами о мудрости, силе и защите для вашей семьи.

Времена войны могут быть тяжелыми, но вера и взаимная поддержка могут помочь супругам преодолеть трудности и сохранить свой союз. Доверьтесь Богу, воспользуйтесь Библией и ищите мудрости в молитве. Во время войны возможно сохранить семью и преодолеть испытания, если мы обратимся к Богу и позволим Ему руководить нашими шагами.

В Ветхом Завете мужчине разрешалось давать развод своей жене (Втор.24:1-4). Позже, когда Иисуса Христа спросили о разводе, Он ответил:

"посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает. Они говорят Ему: как же Моисей заповедал давать разводное письмо и разводиться с нею? Он говорит им: Моисей по жестокосердию вашему позволил вам разводиться с женами вашими, а сначала не было так; но Я говорю вам: кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, тот прелюбодействует; и женившийся на разведенной прелюбодействует."(Мф. 19:5-9)

Итак, развод не есть Божьей волей.

"А вступившим в брак не я повелеваю, а Господь: жене не разводиться с мужем, - если же разведется, то должна оставаться безбрачною, или примириться с мужем своим, - и мужу не оставлять жены своей."(1 Кор.7:10-11)

Однако, Библия разрешает развод (хотя и не повелевает категорически это делать) в случае супружеской неверности (прелюбодеяния). Измена, имевшая место, уже нарушила семейные узыи развод является в этом случае формальным признанием совершившегося факта.

"но Я говорю вам: кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, тот прелюбодействует; и женившийся на разведенной прелюбодействует." (Мф. 19:9)

Апостол Павел уточняет, что если неверующий супруг оставил верующего, то только в этом случае последний не связан узами брака и может вступать в повторный брак.

"Если же неверующий хочет развестись, пусть разводится; брат или сестра в таких случаях не связаны; к миру призвал нас Господь." (1 Кор. 7:15)

Из контекста ясно, что причина развода заключается в невозможности счастливой семейной жизни верующего в Господа человека и неверующего - у них совершенно противоположные взгляды на жизнь. Только в этом случае верующий может вступать в повторный брак.

Во всех остальных случаях развод не разрешается.

Если ваш бывший супруг(га) вступили в новый брак или категорически отказываются возвращаться к вам, благословите его(ее) и не заставляйте делать это. Просите Бога помочь вам преодолеть искушение ненавидеть супруга(гу) или других людей, участвовавших в конфликте, чтобы не стать жертвой горечи, обиды и желания отомстить. Слово Божье учит нас прощать.

"Кто говорит, что он во свете, а ненавидит брата своего, тот еще во тьме. Кто любит брата своего, тот пребывает во свете, и нет в нем соблазна. А кто ненавидит брата своего, тот находится во тьме, и во тьме ходит, и не знает, куда идет, потому что тьма ослепила ему глаза." (1 Ин. 2:9-11)

Исповедуйте свой грех и просите Бога также простить вашего бывшего супруга(гу) и любого другого человека, который, возможно, связан с разводом, за ту боль, которую они доставили вам. Просите Господа, чтобы Он дал вам свою любовь к ним. Славьте Бога за то, что Он дает вам эту любовь. 

Бог желает, чтобы ваше физическое, эмоциональное и духовное здоровье было восстановлено. Когда вы благословляете тех, кто с пренебрежением или жестоко обращается с вами, Бог благословляет вас.

"ибо Я прославлю прославляющих Меня, а бесславящие Меня будут посрамлены" (1 Цар. 2:30)

Примите лучший план от Господа для вашей жизни. Начните новую жизнь со своего преобразования. Чтобы избежать ошибок в дальнейшем, начните больше времени посвящать общению с Богом, молитесь Ему, читайте Его Слово, общайтесь с другими христианами. Не отправляйтесь на поиски избавления от одиночества и обиды по неверной греховной дороге.

"Итак умоляю вас, братия, милосердием Божиим, представьте тела ваши в жертву живую, святую, благоугодную Богу, [для] разумного служения вашего," (Рим. 12:1)

Тебя бросил парень... Ты переживаешь боль и отвержение. Ты переживаешь обиду. Ты думаешь, что будет дальше? Как жить без него? Кажется, что земля ушла из–под ног, что время остановилось. Тебе кажется, что весь мир был заключён в нём и вращался вокруг него. Тебе кажется, что любовь умерла...

Но это не так! Любовь никогда не умирает, потому, что она вечна. Бог есть Любовь. И потому что Бог вечен, Любовь тоже вечна. Ты, наверное, думаешь: "Мы так любили друг друга – почему же мы расстались?" Ответ прост – любовь есть не только чувства, но и принятое решение перед Богом быть ответственными друг за друга. Не бросить один другого в трудную минуту. Любовь крепка, когда построена на крепком основании Божьих законов и принципов, когда в отношениях присутствует Бог, когда она жертвенна. Это значит, что любовь всегда отдаёт и ничего не требует взамен.

А такая любовь, которая преследует свои эгоистичные цели, удовлетворение своих личных потребностей – она непрочна и обязательно разрушится. Поэтому задумайся, а нужна ли тебе такая любовь? Нужны ли тебе эти отношения, которые так ранят? Нужно ли тебе мучиться и думать: как вернуть парня?

Наверное, не стоит. Не стоит также молиться о возврате парня. Такая молитва не угодна Богу, она контролирует душу человека. Бог не принимает такой молитвы. Правильно будет отпустить парня и довериться Богу, ожидая, что Бог тебя не оставит, а в дальнейшем поможет тебе создать счастливую семью. Человек сотворён по образу и подобию Божьему и имеет свободную волю – избирать то, что он сам хочет. Контролирующая молитва – это грех перед Богом.

Хочется подытожить и сказать, что отношения и семья построенные именно на Божьих законах и принципах будут прочными, крепкими, благословенными и никогда не развалятся.

Разговор удовлетворяет эмоциональную нужду женщины, он также помогает парам сообщать друг другу о своих нуждах и узнавать, как восполнять нужды друг друга

Каждой женщине, кроме нежности и внимания, необходимо, чтобы с ней разговаривали, потому что в психике женщины разговор ассоциируется с проявлением нежности. Такова ее природа, такой ее сотворил Бог (Бытие 1:27).

Не все мужья знают о том, что беседа  восполняет важнейшую  потребность женщины. Без разговора сохранить атмосферу любви  и глубокие физические отношения, в которых нуждаются оба партнера, просто невозможно! Поэтому каждый да любит свою жену, как самого себя (Ефесянам 5:28). Проявлением любви и заботы есть во-первых, понимание, а во-вторых - собственно, восполнение нужд своего супруга так, как ты хочешь, чтобы он(она) восполнял(а) твои.

В период свиданий и ухаживаний влюбленные имеют пред собой две основные, хотя и не всегда осознанные цели: оба стремятся лучше узнать друг друга,  и дать друг другу понять, как сильно они нравятся друг другу. Мужчина, в частности, становиться необычайно любопытен, он хочет знать, что сделает его подругу счастливой и довольной. Это показывает, как сильно он ее любит и думает о ней. Почему же после свадьбы эти цели должны исчезать?

Разумеется, после свадьбы обстоятельства могут измениться, возникают проблемы. Но супруги, которые хотят сделать свой брак счастливым, выполняют эти функции и цели на протяжении всей своей жизни. Если муж всерьез хочет удовлетворить потребность жены в ощущении близости с ним, он уделит достаточно времени и внимания общению с ней. Ибо она ощущает связь с мужем до тех пор, пока проявления нежности и беседы продолжаются изо дня в день.     

Беседа, которая удовлетворяла бы потребность женщины, должна быть сосредоточена на событиях ее дня, людях, с которыми она, возможно, встречалась,  и – самое главное – на ее ощущениях по этому поводу. Женщина хочет вербального внимания, но она с готовностью уделяет такое же внимание своему мужу. Если супруги не проводят много времени вместе, и муж не желает разговаривать с женой, она обычно теряет эмоциональную связь, которую создает личное общение с мужем.  Это не значит, что муж и жена должны проводить каждую секунду вместе и все делать вместе.  Должны быть интересы, общие для обоих партнеров, если они хотят иметь хорошее общение.

Как  научиться искусству беседы? Возможно, следующие советы вам окажутся полезными.

Консультанты по вопросам брака и семьи рекомендуют мужьям каждую неделю уделять своим женам не меньше пятнадцати часов безраздельного внимания. Это время, когда муж и жена полностью сфокусированы друг на друге. При этом важна сама атмосфера общения, которая позволяет выразить любовь друг ко другу.

Что подходит для общения. Беседа, пока вы едете в машине; совместное принятие пищи, если вам не приходится отвлекаться на детей или другие факторы; походы в ресторан; совместные прогулки; катание на лодке; солнечные ванны на пляже.

Что не подходит для общения. Просмотр трехчасового фильма; любые развлекательные мероприятия, требующие напряженного внимания; много физических упражнений, так как они затрудняют разговор.

Пара может включать в этот период времени и другие мероприятия, но главным занятием должен быть личный разговор наедине, без детей или друзей. Чего же стоит избегать и к чему следует стремиться в беседе?

Нельзя использовать разговор с целью получить желаемое за счет супруга, для наказания, унижения супруга или для того, чтобы навязать свой образ мыслей. Не стоит в разговоре зацикливаться на ошибках – прошлых или настоящих.

Наибольшую пользу принесет беседа, в котрой муж и жена проявляют безраздельное внимание друг к другу, показывают интерес к любимым темам разговора своего супруга. Важно также развивать способность понимать мысли и желания своей второй половинки.

Мужчины часто женятся, в надежде, что их жены будут удовлетворять их сильнейшую потребность в совместных развлечениях и отдыхе

Когда женщины еще не замужем, они нередко участвуют вместе с мужчинами в различных мероприятиях. После свадьбы жены обычно пытаются заинтересовать мужей увлечениями, которые им больше по душе. Если их попытки оказываются неудачными, они могут попросить мужей продолжать заниматься своими делами без них. Такая альтернатива очень опасна для брака, потому что мужчины придают большое значение тому, чтобы жены были их партнерами по интересам и в развлечениях. Это вторая эмоциональная нужда мужа.

Жена может стать лучшим другом своего мужа, если будет внимательной к его нуждам и сумеет восполнять его потребности так, как хочет, чтобы он восполнял ее потребности, потому что они – одна плоть (см. Бытие: 2-18, Ефесянам: 5-22, 23-24, 31-33). Супружеские пары, которые вместе участвуют в развлекательных мероприятиях или любой другой интересной для них деятельности, обычно достигают гармонии в браке, потому что лучшие ощущения мы испытываем тогда, когда занимаемся тем, что нам нравится. Если вы станете разделять это увлечение с мужем/женой, тогда эти приятные ощущения начнут ассоциироваться с ним/ней, и брак будет укрепляться. Когда у супругов разные увлечения, они развлекаются порознь, и со временем отдаляются друг от друга, что затрудняет или даже рушит взаимоотношения в семье.

По своей природе у мужчин и женщин, казалось бы, разные вкусы, когда дело касается развлечений. Давайте посмотрим, как можно прийти к согласию в удовлетворении потребностей друг друга на примере потребности мужчины в совместном отдыхе и развлечениях. Представьте, что вокруг каждого из вас очерчен невидимый круг, охватывающий все ваши любимые занятия, увлечения, источники удовольствия. В каждом из этих кругов есть некоторые занятия, которые нравятся обоим,  хотя бы частично. Как только вы найдете эти источники удовольствия, у вас появится общий круг интересов. Обычно появляется список из 10 или 15 занятий, которыми муж и жена могут заниматься вместе. Определив занятия, которые приятны вам обоим, распределите время, чтобы попробовать каждое из них. Сузьте круг этих занятий до пяти или десяти, которые нравятся вам больше всего. Этому принципу участия вы уже следовали во время ухаживаний, когда вы и ваш будущий супруг(супруга) наверняка были любимыми компаньонами друг друга в различных мероприятиях.

Принцип взаимных увлечений многим женам покажется трудно применимым на практике. Речь не идет о том, чтобы оставить все радости жизни. Жене просто потребуется заменить свои прежние любимые увлечения теми, которые она может разделить вместе с мужем, или приобщить его к развлечениям, в которых она уже с удовольствием участвует.

Попробуйте следовать этому правилу в течение нескольких месяцев. В ходе осуществления перемен жене следует иметь в виду, что нарушение привычек может вызвать у мужа состояние отрешенности, ведь ему поначалу будет ужасно не хватать любимых развлечений. Но как только он преодолеет эту стадию, то начнет получать гораздо большее удовольствие от тех занятий, которые нравятся им обоим. Жена тоже может столкнуться с противоречиями, чувством вины из-за того, что отняла у него то, что он по-настоящему любит и заслуживает. Жене нужно проявить упорство, а мужу необходимо иметь терпение, когда она будет пытаться научиться его любимым занятиям. Если после первых попыток у одного из вас или у обоих ничего не получается, не сдавайтесь. Уделите необходимое время тому, чтобы приобрести соответствующие навыки.

Сколько времени следует тратить на отдых и развлечения? Развлекательные мероприятия могут занимать часть времени из 15-ти часов в неделю, которые супруги запланировали провести вместе. Единственное необходимое условие - занятия не должно мешать супругам уделять друг другу безраздельное внимание. Это время не должно сопровождаться звонками на работу или поручениями, которые тоже отвлекают вас друг от друга.

Опыт показывает – супруги, которые развлекаются вместе – остаются вместе.

Бог создал мужчину и женщину по образу и подобию Своему. И благословил любовь между ними, определив каждому свою роль в семье и принципы, по которым пара будет жить долго и счастливо, если будет их соблюдать. Библия говорит:

"Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена – мужу" (1Коринфянам:7-3).

Как это сделать? Восполнять нужды своей супруги так, как ты хочешь, чтобы она восполняла твои.

Первое, в чем сильно нуждается большинство женщин – проявление нежности. Проявление любви и нежности со стороны своего супруга для женщины символизирует безопасность, защиту, комфорт и одобрение. Это жизненно важные для нее элементы отношений. Когда муж оказывает жене знаки внимания, он сообщает ей, по сути, следующее: "Я буду заботиться о тебе и защищать тебя. Меня заботят твои проблемы и во всех трудностях я с тобой. По-моему, ты просто молодчина, и я очень тобой горжусь".

Есть тысячи способов сказать, что я тебя люблю: поздравительная открытка или записка с признаниями в любви, цветы, приглашение на ужин, совместные прогулки, нежные прикосновения, телефонные звонки и беседы с выражением любви и заботы. Держаться за руки – очень эффективный знак внимания. Простое объятие может нести в себе любую из перечисленных идей или все одновременно. Почти во всех странах и культурах женщины любят, чтобы их обнимали, и сами любят обнимать других. Это не женская прихоть. Ученые доказали, что объятие имеет особую силу, омолаживает, укрепляет иммунную систему, излечивает от депрессии, придает силы. Поэтому следует обнимать друг друга от 4-х до 8-ми раз в день

Большинство проявлений нежности, которые женщины оказывают или принимают, не имеют сексуального подтекста. Это сбивает с толку обычного мужчину. Ведь он рассматривает проявление нежности как часть сексуальной прелюдии. Любой мужчина способен научиться проявлять нежность. Знаки внимания настолько важны для женщины, что они оказываются в замешательстве, когда их мужья не ведут себя соответствующе. К примеру, жена может позвонить мужу на работу, чтобы просто поболтать. Ей самой хотелось бы получить такой звонок, и она уверена, что он чувствует тоже. Часто она испытывает разочарование, когда он резко обрывает разговор, потому что занят. Это не значит, что муж ее не любит, - просто у него другие приоритеты.

Почти всем мужчинам нужны инструкции относительно того, как стать нежнее и ласковее, и в большинстве браков жена может стать лучшим учителем, если муж обратиться к ней за помощью должным образом. Вот некоторые привычки, которые помогут вам стать нежным и заботливым мужем:

Обнимайте и целуйте свою жену, пока вы еще в постели. Говорите ей о своей любви к ней вовремя совместного завтрака. Целуйте ее перед тем, как пойти на работу. Звоните ей в течение дня и интересуйтесь, как у нее дела. Время от времени в качестве сюрприза приносите ей цветы (не забудьте про сопроводительную открытку с признаниями в любви). Делайте подарки для особых случаев в День рождения, в какую-нибудь годовщину, Рождество, День Матери, День влюбленных (подарки для женщин должны быть сентиментальными, а не практическими). После работы звоните ей, прежде чем отправиться домой, чтобы она знала, когда вас ждать. Когда вернетесь домой с работы, обнимите и поцелуйте ее и несколько минут поговорите о том, как она провела день. После ужина помогите ей вымыть посуду. Обнимайте и целуйте ее на ночь, прежде чем вы оба заснете.

Следует, однако, помнить, что знание потребностей своего партнера еще не удовлетворяет их. Итак, с чего же начать? Разработайте план проявления нежности, который поможет вам усвоить эти привычки. Обычно требуется время, чтобы выработать привычку. Иногда недели, а иногда и месяцы. Легче всего научиться тому, что доставляет вам удовольствие, а труднее всего – тому, что вызывает у вас стесненность. Поначалу большинство перемен в поведении выглядят неуклюже. Но кто не сдастся, тот обнаружит: после многократного повторения определенного поведения оно становиться более естественным и самопроизвольным. Вы оба останетесь в выигрыше: она получит то, в чем нуждается, от мужчины, который рад восполнить ее нужду, а вы начнете получать такое же удовольствие, проявляя к ней нежность.

Чтобы пара жила в браке долго и счастливо, требуется соблюдать Божьи принципы и выполнять свою роль в семье, восполняя нужды своего супруга так, как ты хочешь, чтобы он(она) восполнял(а) твои. Тогда в семье будет Божий мир, порядок и свобода.

«Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу. Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена. Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим. Впрочем это сказано мною как позволение, а не как повеление» (1 Коринфянам 7:3-6).

Чтобы восполнять нужды супруга, жене важно знать, что первое, без чего Он не может жить – это сексуальное удовлетворение. Ему это необходимо – и притом очень. Такова сущность мужчины. Таковым создал его Творец (См. Бытие 1:27).

«И сотворил Бог человека по образу Своему, по образу Божию сотворил его; мужчину и женщину сотворил их».

Когда мужчина выбирает себе жену, он дает ей обещание оставаться верным ей всю жизнь. Это значит, что он верит, что жена будет его единственной сексуальной партнершей «пока смерть не разлучит нас». Он принимает на себя такое обязательство, потому что уверен, что она также заинтересована в нем в сексуальном плане, как и он в ней. Он рассчитывает, что она будет сексуально доступна для него всякий раз, когда ему необходимо заняться любовью, и будет удовлетворять его сексуальные потребности так же, как она рассчитывает на него в восполнении ее эмоциональных нужд. Если жена не желает удовлетворять эту жизненно важную нужду, муж оказывается в водовороте, и ему не за что ухватиться. Он чувствует себя обманутым. И может прийти к выводу, что одной из величайших ошибок в его жизни было довериться такой женщине. Часто мужья не выдерживают и находят секс на стороне.

У многих жен есть одна общая и широко распространенная проблема: нормальная жена понимает глубокую потребность мужа в сексе не более, чем нормальный муж понимает глубокую потребность своей жены в проявлениях нежности. Но абсолютной основой крепкого брака является принцип обоюдности: нежность для нее и секс для него. Если вы заботитесь о своем супруге, то не должны использовать или отвергать мужа или жену из эгоистических побуждений или из невежества. Жена не может наслаждаться своей ролью в браке, если ее супруг не получает удовольствия от своей. Если обе стороны стремятся выслушать и измениться, тогда супружеская пара может разрешить это противоречие.

Физическая привлекательность жены часто является для мужа жизненно важной составляющей счастливого брака. Мужчина, испытывающий потребность в привлекательной супруге, чувствует себя хорошо, глядя на свою красивую жену. Когда восполняется эта эмоциональная потребность, муж испытывает чувство удовлетворения, а если нет - он испытывает разочарование. Такой брак, в лучшем случае, хромает по жизни, и у мужа часто возникает соблазн найти себе более привлекательную женщину.

Все женщины хотят быть красивыми в глазах своих мужей. Бог Всемогущий знает об этом и поясняет в Библии, что же на самом деле делает женщину красивой (см. 1Тимофею 2:8-9). Эти библейские слова можно перевести так: пусть вашим украшением будут благоразумие и благопристойность, а не только красивая одежда, драгоценности и прическа.

Внешний вид и одежда имеют большое значение, но для верующей женщины Бог также имеет особую, красоту, которую нельзя приобрести в магазине или косметическом салоне. Отношение женщины к мужу и к Господу – вот что делает женщину действительно красивой. Первое послание Петра 3:3-4 назидает жен в том, что кроткий (терпеливій, добрій) и молчаливый (спокойній, миролюбивій) дух является самым прекрасным украшением в глазах Бога и вашего мужа. Когда женщина подчиняет себя Богу и мужу, сосредоточивая свои силы на развитии своих внутренних качеств и достоинств, ее кроткий и молчаливый дух в буквальном смысле украшает ее.

Мудрая жена, которая заботится о своем муже, старается выглядеть так, как ее мужу нравится, чтобы она выглядела. Она стремится быть похожей на ту женщину, на которой он когда-то женился. Этим она восполняет эмоциональную потребность мужа. Однако большинство женщин считают потребность мужа в физической привлекательности жены примитивной. После свадьбы многие начинают набирать вес или одеваться менее привлекательно, полагая, что мужья все равно будут их любить, несмотря на их внешний облик. Женам следует помнить, что заботясь о своем теле, они заботятся о своем муже, а, значит, и о прочности брака.

Любая женщина может стать более привлекательной для своего мужа. Следующие пять принципов помогут вам сохранять или обрести привлекательность.

Контролируете свой вес, балансируя потребление калорий с соответствующим количеством физических упражнений. Ваш муж может существенным образом помочь вам, согласившись вместе с вами воздерживаться от продуктов, которые не входят в вашу диету, и вместе с вами посещать фитнес центр.

Пользуйтесь косметикой, чтобы выгодно подчеркнуть достоинства вашей внешности. Если вам трудно разобраться во всем многообразии косметических средств и научиться их правильно применять, обратитесь за консультацией к специалистам. Мужья ценят и поощряют перемены, если жены идут на это ради них. Помните о том, что ваша цель – восполнить его потребность в вашей физической привлекательности.

Прическа и цвет волос – еще одна деликатная тема для женщин. Если супругу не нравиться определенный тип прически и цвет, не выбирайте их. Лучше посоветуйтесь с ним заранее и узнайте его мнение. В конце-то концов, смысл как раз в том, чтобы быть привлекательной именно для него. Если мужу нравится то, что жена терпеть не может, нужно найти компромисс. Из множества доступных причесок можно выбрать ту, которая понравиться обоим супругам.

Одевайтесь так, чтобы быть привлекательной для своего мужа. Уделяйте внимание выбору ночных сорочек или пижам. Когда жена надевает ночную одежду, то одевается исключительно для своего мужа. Ваш муж это обязательно оценит.

Таким образом, всякой женщине будет полезно оценить каждый аспект своего имиджа – свою осанку, прическу, манеру одеваться, жесты, макияж, вес и тому подобное. Важно узнать мнением мужа, что ему нравится в жене, а что нет. Затем жене нужно решить, в какой области ей требуются изменения, и поставить пред собой достижимые цели в осуществлении этих перемен. Помните об этом всегда, ведь эмоциональная нужда вашего мужа никуда не исчезает, даже если после свадьбы прошло уже много лет.

В браке двое становятся одной плотью (см. Бытие 2:24), т.е. становятся одним целым. Фундаментом успешного брака являются доверительные, честные отношения между супругами. Но в характере каждого из нас есть свои слабости. Вот почему мы должны стать как можно более открытыми и честными по отношению друг к другу. Если муж не поддерживает честного и открытого общения со своей женой, он подрывает ее доверие и в конечном итоге разрушает ее чувство защищённости.

Один или оба супруга часто допускают громадную ошибку, когда чувствуют одно, а говорят другое. Когда вы не отвечаете в соответствии со своими ощущениями, ваша вторая половина не может уловить ваше настроение. Когда бы и где бы супруг ни спросил вас о ваших ощущениях, всегда говорите правду. Глупо лгать из страха ранить чувства своего мужа или жены (или может быть собственную гордость). Ваш спутник жизни имеет право знать ваши самые сокровенные мысли. "Знать вас" – подразумевает знать ваши хорошие и плохие мысли, разочарования, проблемы и страхи – все, что у вас на уме. Это способствует достижению совместимости в браке. В Библии это называется "двое становятся одной плотью" (см. Бытие 2:24).

"Маленькая невинная ложь" приносит вред отношениям в браке. Например, жена обеспокоена своим лишним весом. Муж обеспокоен этим еще больше, но решает не говорить ей. Жена продолжает полнеть, а у мужа растет недовольство, пока, наконец, с его языка не срывается язвительное замечание. Когда вы женаты, то должны посылать друг другу точные сигналы и получать точные ответы на них. Если жена не может доверять сигналам, которые муж посылает ей, то у нее нет основы, на которой можно строить прочные отношения. Вместо того чтобы приспосабливаться к нему, она испытывает нестабильность, вместо того, чтобы расти вместе с ним, она всё больше отдаляется от него. Жене, которая не может доверять своему мужу в том, что он даст ей точные нужные ей сведения, также недостает возможностей для ведения переговоров с ним. Без честности и открытости такая пара с трудом может что-либо решить или прийти к общему мнению.

Есть три типа мужей-лжецов.

Хронический лжец то и дело говорит неправду о всяких незначительных вещах, постоянно искажает факты, практически никогда не признает правду о себе. Такой обман жестоко покалечит брак, поскольку подобное поведение закоренелое, и, скорее всего, не изменится.

Лжец, который обманывает, чтобы "избежать проблем", делает это только когда испытывает давление или сталкивается с серьезной проблемой. Иногда можно заставить такого лжеца говорить правду, поставив его жену в известность о том, как стресс вызывает нечестность с его стороны. Если стрессовых ситуаций в его жизни станет меньше, то жена может рассчитывать на более честное общение.

Лжец-"защитник" – это муж, который считает, что его жена не вынесет правду, поэтому он лжет, чтобы защитить ее. Обычно его беспокоит собственная ложь. Но он хочет избавить жену от лишних волнений. Муж не делает жене одолжение, когда говорит ей ложь "во спасение". В конечном счете, происходит прямо противоположное. Фальшивое чувство защищенности, которое создает лжец-«защитник» своей ложью может рассыпаться за секунды и нанести практически невосполнимый ущерб доверительным отношениям между супругами.

Женщина нуждается в том, чтобы доверять своему мужу. Это дает ей основу, чтобы чувствовать себя в безопасности. Чувство защищённости - это золотая нить, которой пронизаны 5 основных потребностей женщины. Какие бы преимущества не получал мужчина от своей скрытности, замкнутости или даже нечестности, он получает их за счет безопасности своей жены и ее удовлетворенности отношениями в браке. Когда муж говорит жене правду, он создает эмоциональную стабильность. Будучи всегда честным с ней, он дает ей понять, что уверен в том, что она может с этим справиться. Он должен быть для неё полностью предсказуем; их мысли должны быть едины, чтобы она могла знать, о чём он думает. Когда женщина может до такой степени доверять мужу, она способна любить его сильнее.

Мужчинам необходим домашний уют. Они часто мечтают о семейной жизни, свободной от стресса и беспокойства. Однако счастливый брак требует продуманного плана и упорного труда. Супруги - это Божий прообраз совместной работы. В книге Бытие 1:28, когда Бог говорит Адаму и Еве наполнять землю и обладать ею, Он употребляет слово «иметь», которое указывает на все сферы жизни (семью, работу, общество и т.п.). Но никто не может исполнить это повеление в одиночку - Бог запланировал полностью доверить эту задачу команде (супругам).

Прочной супружеской команде необходимо: определение видения и целей; готовность дополнять друг друга; эффективная коммуникация; гибкость и готовность жертвовать чем-то своим, общая молитва; искренняя заинтересованность в благополучии и личном развитии как мужа, так жены.

В супружеской жизни мы переживаем разные периоды, каждый из них имеет свою специфическую динамику: семья без детей; семья с маленькими детьми; семья с детьми, которые учатся в младших классах; семья с детьми-подростками. У каждого периода есть свои преимущества и недостатки и нам необходимо соответствующим образом расставлять приоритеты.

Брак обычно начинается с готовности супругов делить между собой обязанности. Молодожены, как правило, вместе моют посуду, вместе заправляют кровать и распределяют много домашних дел. На этом этапе брака ни муж, ни жена не воспринимают домашние дела как важный аспект семейной жизни. Это благоприятное время, чтобы определить цели для вашей семьи, руководящие принципы и правила, научиться заботиться о благосостоянии каждого члена семейной команды, научиться выражать свою благодарность друг другу внутри семьи, выявить и распознать, какими индивидуальными дарами обладает каждый из супругов, развивать и применять эти дары и таланты в браке. Например, определить три дара, которые принес(ла) в брак ваш(а) супруг(а). Обсудите вместе, каким образом вы и ваш(а) супруг(а) можете взаимно дополнять друг друга. В каких областях вы можете эффективно применять ваши дары, чтобы достичь лучших результатов.

В течение различных периодов нашей жизни видение и задачи меняются. Когда появляются дети, они создают огромные потребности: повышенную потребность в деньгах и выполнении домашних обязанностей. Супруги принимают на себя новые обязанности. В семьях, где оба работают, мужчины в среднем выполняют меньше половины обязанностей по дому и уходу за ребенком, чем их жены. Неумение разделить домашние обязанности является главным источником конфликтов в браке.

Как прийти к справедливому распределению труда рассказывает Виллард Ф. Харли в книге «Его потребности, его потребности». Его советы помогут не только решить конфликт в семье, но и удовлетворить потребность в домашнем уюте. Первые три шага по удовлетворению потребности вашего мужа в домашнем уюте являются ключевыми. Они помогут справедливо разделить обязанности, найти решение, которое обеспечит не только хорошие результаты, но и непрерывное развитие видения и даров каждого из супругов. Принимая во внимание чувства друг друга, супругам потребуется записать на бумаге все свои цели, найти способы решения проблемы, выполнять шаг за шагом практические рекомендации автора книги.

1-й шаг: определите свои домашние обязанности и составьте список. Список должен включать все имеющиеся обязанности по дому и уходу за детьми. В списке может быть до ста наименований. Эта работа поможет вам увидеть проблемы в отношении тех дел, которые, как вы считаете, должны быть выполнены.

2-й шаг: составьте список для каждого из супругов, принимая на себя обязанности, которые вам приятно выполнять или которые предпочли бы выполнять сами. Этот список поможет каждому из супругов определить дела в соответствии с желанием и с тем, кто получает наибольшую выгоду от их выполнения.

3-й шаг: этот список поможет разобраться с обязанностями, за которые не хочет браться ни один из вас. Назначайте обязанности оставшиеся тому, кто больше хочет, чтобы они были выполнены.

4-й шаг поможет вам удовлетворить одну из важнейших эмоциональных потребностей вашего мужа - потребность в домашнем уюте, выполняя обязанности, за которые ваш муж будет вам благодарен. В книге автор дает подсказку: как выбрать правильное отношение к делу, которое вы выполняете друг для друга; раскрывает принципы и подходы к распределению домашней работы, которые гарантируют взаимную заботу.

Может быть, вы не хотите брать на себя определенные обязанности, потому что, откровенно говоря, не считаете необходимым их выполнение. Но если ваш муж считает, что эти дела должны быть выполнены, то можете получить отличную возможность заполнить его или ее эмоциональную потребность в домашнем уюте. В браке хороши любые средства, способные вызвать чувство влюбленности. Если приготовление ужина, глажка рубашек или сбора разбросанных носков вызывает у вашего мужа чувство любви, то почему бы не сделать этого. Делая друг для друга то, что вы больше всего цените, вы получите то, что присутствует не во многих браках - чувство любви на всю жизнь.

Семья будет крепкой и счастливой, если взаимоотношения между супругами строится на принципах Божьих. Перечислим несколько наиболее важных из них.

Муж с первых дней берет на себя ответственность за обеспечение  семьи. Жена этому всячески содействует,  всегда и во всём отдавая первенство мужу. Мышление пары направлено на создание единства друг с другом.  Говорить слова любви  - это хорошо, но проявить любовь в заботе о другом - гораздо лучше. Создав семью, супруги учатся жить вместе, познавая друг друга. Ведь семья создаётся на всю жизнь, а в жизни бывает много сложных ситуаций, когда умение разделить проблему на двоих поможет достойно преодолеть любую трудность.

В Библии написано:"Мудрая жена устроит дом свой, а глупая разрушит его своими руками"(Притчи 14:1). Что значит устраивать дом? Это стремиться к тому, чтобы в доме был мир, а в сердце - любовь. Это значит  уметь выслушать мужа, поддержать и никогда ни с кем не обсуждать его слабые стороны, а наоборот везде выставлять его достоинства,  чтобы не уронить лицо мужа в любой ситуации.

Очень важным в семейной жизни является умение предотвратить ссору или не дать ей разгореться, если она уже возникла. После того, как эмоции утихнут, следует разобраться или решить спорную ситуацию. При этом можно обратить внимание на негативное или неправильное поведение мужа (жены), но только наедине и спокойным тоном.

"Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да уважает ("да боится") своего мужа" (Ефесянам 5:33)

По мнению апостола Павла, жены нуждаются в любви, а мужья – в уважении. Так ли это? Давайте поразмыслим над этим утверждением.

Согласно Слову Божьему, мужу следует любить свою жену, даже если она не всегда заслуживает любви (жены порой раздражают: когда сварливы, когда дают волю своим капризам…). А жен Библия учит уважать мужа, даже если он не повинуется требованию любить свою жену, даже если ведет себя так, что уважение к нему куда-то улетучивается… В такие периоды трудно любить, трудно уважать. Не зная Божьих принципов построения семьи, люди удивляются, почему с годами жить вместе все труднее. А нигде не написано, что строить семью легко! Это действительно требует усилий.

Говоря о любви, Павел употребляет греческое слово agape, которое означает «любовь без каких бы то ни было условий». Вторая часть стиха позволяет с уверенностью предположить, что муж должен видеть по отношению к себе безусловное уважение. Ведь не написано: «Мужья, любите свою жену безусловно, а вы, жены, уважайте мужа только в том случае, если он заработал, заслужил ваше уважение». Выходит, что уважение для мужа так же важно, как любовь для жены.

В 1-м послании Петра (3:1–2) сказано о том, чтобы мужья «житием жен своих без слова приобретаемы были, когда увидят ваше чистое, богобоязненное житие». В данном отрывке тоже говорится о безусловном уважении. Петр не призывает жен чувствовать уважение – апостол призывает проявлять его и на словах, и на деле – и не важно, заслужил это муж или нет. Никаких дополнительных условий!

«Как?! Идти против собственной воли?» – воскликнет кто-то из вас. Да! Именно так! Потому что главный принцип успешного брака – быть послушными Слову Божьему, и это касается и мужа, и жены. Поможет вам в этом только вера и решение сделать так, как велит Бог, потому что воля Его во благо!

Гражданский брак - это совместная жизнь двух людей без венчания в церкви, без регистрации брака в ЗАГСе. В простонародье это называется "сожительство". А согласно Библии такие отношения без обязательств друг перед другом, называются блудом, - грехом, неугодным Богу.

Блуд разрушает здоровье, укорачивает дни жизни на земле. Как мужчина, так и женщина в гражданском браке не защищены Богом. Обычно гражданские браки заключаются в порыве эмоций, решение принимаются без особых раздумий. Поскольку при начале совместной жизни не давалось обещание верности друг другу, процедуры развода тоже нет. Можно уйти в любой момент и оставить партнера даже без объяснений. Хотя государство и принимает законы, защищающие права людей, находящихся в гражданском браке, обычно трудно бывает что-то доказать или потребовать возмещения материального или морального ущерба.

Девушки решаются на подобные отношения, думая, что в дальнейшем они смогут выйти замуж и создать настоящую семью. Но опыт показывает, что в большинстве случаев такого не происходит. Если женщина будет беременной в момент такого разрыва, мужчину ничто не обязывает ее защищать, помогать ей и ее ребенку. Но не только женщины, мужчины также тяжело переживают расставание, если подруга ушла первой. Дети в таких семьях обычно не имеют благословения. Ни дети, ни родители в "гражданской" семье не уверены в завтрашнем дне. Когда отношения начинаются, кажется, что они будут продолжаться вечно. Но это самообман. Новая влюбленность, новые эмоции захватывает мысли человека - и он идет дальше, оставляя после себя разрушенные жизни, непреодолимое чувство одиночества и оставленности. Наибольшее количество абортов совершают женщины, находящиеся в незарегистрированных отношениях. 

Также в Библии написано, что блудников и прелюбодеев судит Бог и таковые Царства Божьего не наследуют. Это очень печально, но это истина. Невозможно быть учеником Христа и жить в гражданском браке. 

Конечно, Бог есть любовь и Он милостив, но Он никогда не нарушает Своего Слова. Поэтому мы не должны обманывать сами себя, но наоборот, застраховать от проблем, которые могут встать на нашем пути. Если же согрешили, то покаяние и коренное изменение жизни позволит прийти к Божьему престолу Милости и обрести спокойствие и мир в сердце.

Настоящая любовь желает сделать другого человека счастливым и стремится отдавать.

Когда ты готовишься вступить в брак, тебя будет интересовать личность избранника или избранницы, его(ее) душа, качества характера. Настоящая любовь – трезвая. Она вырастает медленно, имеет глубокие корни. Постепенно тебе будет нравиться все больше и больше качеств в этом человеке. Если любовь подлинна, то раскрываются все лучшие твои качества.

При влюблённости интерес к человеку то угасает, то вспыхивает. Когда ты увлечён, то другие тебе не важны, объект влюблённости в центре твоего внимания. Когда ты действительно любишь, то отношения с другими людьми остаются также важными. При этом твой возлюбленный становится для тебя самым важным и близким человеком.

Отсутствие любимого человека только обостряет чувства, которые выдерживают испытание временем. В любви ссоры со временем становятся все реже, но при влюблённости – чаще. Когда ты любишь по-настоящему, то думаешь о другом человеке как о едином целом с тобой. При влюблённости ты рассматриваешь другого человека отдельно. Влюблённость эгоистична и корыстна. Любовь желает сделать супруга счастливым и стремится отдавать.

"Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает"        (1 Коринфянам 13:4-8) 

В основе крепких и прочных отношений с людьми лежит осознание собственной самобытности, цельности.

У многих людей в определенные периоды жизни возникает ощущение, будто им чего-то не хватает. Одиночество, отверженность, неприятие, отчуждение, внутреннюю пустоту люди неосознанно пытаются заполнить чем-то внешним. Одни часами бродят по магазинам, другие набрасываются на еду, третьи злоупотребляют алкоголем. Люди готовы на что угодно, лишь бы заглушить боль одиночества. Но глубоко внутри теплится надежда, что однажды мы встретим человека, который наконец-то сделает нас счастливыми и цельными. Но причина внутренней пустоты - вовсе не в отсутствии подходящего человека, а в собственном несовершенстве каждого из нас.

Поэтому, чтобы построить здоровые отношения с людьми, надо самому обрести цельность и нормальную самооценку. И пока человек не осознает свою самобытность, не поймет, чем уникальна его личность, его отношения с людьми так и останутся не более чем попытками заполнить внутреннюю пустоту.

Путь каждого человека к обретению себя самобытен и уникален. Но на этом пути каждому придется пройти несколько шагов, без которых изменения невозможны:

1. Исцеление душевных ран.

2. Снять маски.

3. Занять активную жизненную позицию.

4. Довериться Богу.

Если ты готов слушаться, Бог поведет тебя в вопросе создания семьи и ты избежишь множества проблем

Вопрос о выборе брачного партнера для христиан очень важен. Ведь выбор супруга(ги) - это выбор на всю жизнь. Чтобы избежать впоследствии разочарований и проблем в совместной жизни, необходимо понимать, что самым лучшим мужем (женой) для тебя будет тот человек, кого приготовил для тебя Бог. Бог знает сердце каждого человека, а также цель, для которой Он его создал. Бог знает темперамент, привычки, слабости каждого, и, исходя из всего этого, Он подбирает жену для мужа так, чтобы они соответствовали друг другу и были поддержкой друг другу в любых жизненных ситуациях

«И сказал Господь Бог: не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему» (Быт.2:18).

Конечно же, семейные отношения, как и любые другие взаимоотношения, необходимо сознательно строить и развивать, однако, если супруги соответствуют друг другу, то один будет покрывать недостатки другого без видимых усилий, это будет естественно для них. Например, если муж импульсивный и легко раздражается, жена, которую дал ему Бог, достаточно легко сможет терпеть этот гнев, не раздражаясь в ответ, но, наоборот, сделает так, чтобы в семье снова восстановилась атмосфера мира и согласия.

Часто девушки (а также и молодые люди) говорят о трудностях, которые они испытывают в выборе брачного партнера – человека, который станет самым важным для них на всю жизнь. При этом, если даже и начинают развиваться особенные взаимоотношения, через некоторое время они распадаются, принося с собой боль утраты.

Если ты находишься в подобной ситуации (особенно когда она не один раз повторяется), это свидетельствует о том, что в твоем мышлении сложился определенный стереотип брачного партнера. Ты оцениваешь события, происходившие с тобой или с людьми, которые были рядом, и на основании своего личного опыта решаешь, кто может тебе подойти в качестве мужа (жены). При этом ты, скорее всего, обращаешь внимание на внешние качества (стиль поведения, привычки, таланты и т.д.) возможного брачного партнера. "Человек смотрит на лицо" - говорит Библия. Но необходимо "смотреть на сердце", как смотрит Бог (1 Цар.16:7). Внешние качества и эмоции не помогут, когда в семью придут времена испытаний, когда вам будет необходимо духовное единство, которое приходит только от Господа.

Поэтому ошибкой будет начинать строить близкие взаимоотношения с человеком, который тебе понравился, эмоционально привязываться к нему, а потом просить Бога благословить эти взаимоотношения. Сначала необходимо узнать, есть ли воля Божья на брак с этим человеком. В молитве также проси Господа показать тебе внутренние качества внешне понравившегося тебе парня (девушки),"ибо Он знает тайны сердца" (Пс.43:22).Если ты готов слушаться, Бог поведет тебя в вопросе создания семьи и ты избежишь множества проблем.

Возможен и другой вариант: ты долго молишься, просишь Бога показать тебе, кого Он приготовил для тебя в качестве будущего супруга(ги), но ответ все не приходит, то возможно ты сам еще не готов к браку, к той ответственности, которую он налагает на мужа и жену. В этом случае проси Бога изменить тебя.

Просьба молодой девушки: Хочу выйти замуж, мне уже 28 лет, помолитесь, чтобы Господь дал мне хорошего мужа.  

Ответ консультанта.

Выйти замуж и построить семью -  это разные понятия. Выйти замуж можно потому, что эмоции захлёстывают, потому, что уже все подруги вышли замуж, потому, что родители «достали» и т.д. Такое замужество вряд-ли будет долговечным и счастливым. Обычно в таких случаях замуж выходят за первого, кто предложил свою руку, даже если у него есть видимые отклонения или вредные привычки, думая, что это всё изменится. На самом деле всё это с годами только усложнится и принесёт много страданий. Думаю, что к созданию семьи нужно подходить очень серьёзно, гораздо серьёзней, чем просто расписаться в ЗАГСе.  

Если вы хотите построить семью, тогда вам нужно ответить себе на такие вопросы:

1) для чего мне нужна семья?  

2) какую семью я хочу?

3) каким я вижу своего мужа, его качества.

Чтобы ответить на 3-й вопрос, нужно исследовать себя, свои слабые стороны, и в чём вы сильны. В супружестве двое должны стать одной плотью, а это значит - дополнить друг друга. А ещё проверьте себя, готовы ли вы жертвовать своим временем, привычками, отдыхом для другого. Если вы добросовестно подойдёте ко всем вопросам, вам не трудно будет распознать свою половинку. Общаясь с ним, вы почувствуете, что с этим человеком вы готовы провести всю жизнь. 

Мне кажется, что чужие молитвы вам не понадобятся, вы сами лучше всех выскажете свои желания Богу, а Бог будет содействовать правильным намерениям вашего сердца.

Один из вопросов, который всегда интересует молодых людей, следующий: «Что говорит Библия о свиданиях? Какие на счет этого даны указания?» Мудрые практические советы, касающиеся области взаимоотношений, можно найти в книге Боба Яндиана «Одна плоть». Автор раскрывает библейские истины, которые находят применение в реальной жизни каждого человека. Одиноки вы или состоите в браке – в любом случае вам стоит прочесть эту книгу. Ведь брак – это завет, заключенный Богом, к которому нужно относиться с большим почтением.

Итак, что же говорит нам Библия о свиданиях… Стих 1-го послания к Коринфянам (7:1) четко научает, что во время свиданий молодой человек несет ответственность за физический контакт. Ведь целью свиданий является знакомство с личностью, а не с телом. Святой Дух говорит: «Если ты не женат на ней, то не прикасайся к ней». Буквальный перевод этого стиха звучит так: «Благоразумно для юноши не разжигать в девушке огня». Это означает, что он не должен делать ничего, что бы разжигало в ней сексуальное желание. Книга Притчей сравнивает девушку с колодцем, вода в котором спокойна. Если молодой человек не сдерживает себя, говорит своей подруге нежные слова, разжигая в ней огонь, он поступает не в соответствии с Божьим Словом. В Притчах (6:27,28) – где Давид наставлял Соломона: «Может ли кто взять себе огонь в пазуху, чтобы не прогорело платье его?» - пламя символизирует сексуальную страсть. Эти стихи говорят, что если вы, не будучи женатым, разжигаете огонь страсти, вы обожжетесь!

Когда молодой человек идет на свидание с девушкой, он должен понимать, что на это время, пока она с ним, он становится хранителем ее души и защитником ее тела. В конечном счете, он несет эту ответственность не только перед ее родителями, но и перед Господом. Родители непременно должны знать молодого человека, с которым встречается их дочь, или девушку, за которой ухаживает их сын. Поэтому молодому человеку следует представиться родителям девушки, прежде чем пойти с ней на свидание. Скажите им, когда вы планируете привести девушку домой, и обещайте позвонить, если задерживаетесь.

Мы выяснили, что целью свиданий является знакомство с личностью. Чтобы лучше познакомиться с лицом противоположного пола, следует использовать разные мероприятия, в которых участвует множество людей, или проводить время с друзьями или семьей, прежде чем оставаться наедине. Поинтересуйтесь сначала, имеет ли этот человек те же ценности, что имеете вы, даже если вы относитесь к нему как к другу или подруге. И потом, когда вы будете проводить время наедине, убедитесь, в том, что обстановка не способствует сексуальному искушению.

И хотя в этом стихе об этом не упоминается, девушка также в ответе за то, чтобы не возбуждать молодого человека. Помните, что Библия сравнивает мужчину с источником или фонтаном? Один только взгляд на свою подругу может разжечь в молодом человеке желание! Поэтому 1-е послание к Тимофею (2:9) повелевает девушкам одеваться благопристойно. То, как вы одеваетесь, определяет то, как он будет с вами обращаться. То же можно сказать о неблагопристойной речи и поведении. Бывает, что девушка одевается прилично, но речь ее и поведение столь соблазнительны, что становиться ясно, что события будут разворачиваться вокруг ее тела, а не ума и сердца. Если молодой человек, с которым она встретилась, благочестивый, он бросит такую девушку, как горячую картошку, чтобы не обжечь пальцы! Если он не является благочестивым человеком, он будет со всей настойчивостью добиваться физической близости, потому что она посылает ему сигналы одобрения.

Если он настолько не уважает ее, что требует от нее, чтобы она пошла на компромисс со своей совестью ради удовлетворения его плотских желаний, то такой молодой человек не стоит и ломаного гроша! Девушка не должна отдавать себя мужчине под давлением с его стороны или из-за страха потерять его. Молодой человек, который уважает и себя и свою избранницу, с самого начала не будет пытаться разжечь в ней сексуальное желание. Если это невольно произойдет, и она попросит его прекратить, он должен будет в уважительном тоне извиниться перед ней за то, перестал контролировать свои действия.

В 1-ом послании к Коринфянам 7:2 сказано, что во избежание блуда, каждый имей свою жену, и каждая имей своего мужа Слово «свою» закладывает основу сексуального поведения неженатого молодого человека. В браке вы будете принадлежать только друг другу. Поэтому так важно «не разжигать огня», пока вы только встречаетесь и еще не соединились в браке. Когда предназначенный вам человек, наконец, появиться в вашей жизни, вы будете очень рады тому, что погашали этот огонь и остерегались ожогов.

Фраза «во избежание блуда» указывает на еще один аспект, связанный со свиданиями. Чем дольше вы встречаетесь, тем труднее вам удерживать себя от искушения сексуальной связи. Если у вас было достаточно времени, чтобы осознать, что Бог свел вас для создания семьи, и вы встречались довольно долго, чтобы узнать друг друга, то женитесь! Если вы знаете, что встречаетесь не с тем человеком, который должен стать вашим супругом, и между вами появляется физическое влечение, немедленно разорвите ваши отношения. Перестаньте играть с огнем! Огонь, который не контролируется, приносит вред и разрушение.

Огонь, который находится под присмотром, является благословением. Точно также пламя благочестивой страсти было зажжено Богом, но для того, чтобы оно было благословением, его надо ограничивать в пределах брака. Все сводится к двум основным вещам: во-первых, будьте честными с собой, осознавая свои слабости, и избегайте полных искушения ситуаций. Во вторых, всегда помните, что ваше тело принадлежит вашему будущему супругу. На свидании не делайте ничего такого, о чем вам было бы неудобно позже рассказать мужу или жене.

Все это в такой же степени относится и к более взрослым одиноким мужчинам и женщинам. Мужчина, возможно, не будет нести ответственности перед родителями женщины, но он продолжает нести ответственность за свои поступки перед Богом.

Дети нуждаются в заботе как папы, так и мамы. Но каждый из родителей играет свою уникальную роль в развитии ребенка (физическом, эмоциональном, духовном). Мамы обеспечивают эмоциональную защиту и поддержку, нежность и безопасность для ребенка, учат сопереживанию. Отцы дают материальную защиту, влияют на самооценку и самоутверждение ребенка, уверенность в себе, деловитость. Ребенок учится модели поведения в своей будущей семье, глядя на то, как строят отношения между собой его родители. Поэтому очень важно прилагать усилия, чтобы развивать супружеские отношения и не допускать их разрыва. Создание атмосферы любви, взаимопонимания и уважения друг ко другу - одна из ключевых составляющих успешного воспитания.

Для ребенка важны не только проявления любви отца к нему самому, но и проявление любви к его маме. Понаблюдайте за реакцией своих маленьких детей, когда вы ссоритесь. Вы будете удивлены, увидев насколько больно им видеть ваши разногласия. И, наоборот, как сильно ваши дети будут радоваться, глядя на вас, когда вы обнимаетесь в их присутствии или оказываете друг другу знаки внимания. Дети переживают счастье, радость, чувство принадлежность и защищенности, наблюдая за любящими друг друга папой и мамой. Мальчики учатся быть джентльменами и делиться своей любовью, а девочка - принимать эту любовь. Как бы мы ни пытались наставлять детей в том, что плохо или хорошо, наши поступки будут говорить громче наших слов.

Родителям важно находить общий язык между собой, совместно формируя единую модель воспитания ребенка, что, в свою очередь, положительно влияет на формирование его характера. Если ребенок растет в семье, где нет единства между родителями, он вырастает манипулятором. Говорите с вашей женой о ребенке, обсуждайте его достижения или трудности, которые он переживает. Это поможет вам вовремя реагировать на кризисные ситуации и помогать ребенку справляться с ними.  Кроме того, в процессе подобного общения ваша жена поможет вам увидеть ваши ошибки в отношении к детям или слабые стороны, которых вы не замечаете. Развивая доверительные отношения с женой, вы получите ее помощь и существенно улучшите свои отцовские навыки. 

Много ли мы знаем о наших детях? Чем они увлекаются, кто их лучший друг, какие книги они читают, о чем переживают, о чем мечтают, с какими трудностями сталкиваются ежедневно, какими талантами обладают, что им нравится делать вместе с нами?  Если вы можете ответить хотя бы на один из подобных вопросов, еще не все потеряно и можно наверстать упущенное. Если вы знаете ответы на большую часть вопросов, значит вы хороший папа. Но вы можете стать еще лучше.

Для того, чтобы правильно строить отношения со своим ребенком, важно иметь как общие знания о физиологических и психологических особенностях развития, свойственных его возрасту, так и понимание характера и способностей именно вашего ребенка.

Выделяют четыре возрастных периода развития маленького человека, в каждом из которых влияние отца играет значительную роль.

1) Зависимость от родителей (0-4 года). В этот период формируется характер ребенка и он учится доверию. 80 % знаний о жизни ребенок получает именно в этот период, изучая своих родителей. В дальнейшем дети только развивают полученные навыки и применяют знания. Многие мужчины думают, что их роль в воспитании детей начинается только в подростковом возрасте. Но это ошибка. К 4 годам их ребенок - уже практически сформированная личность со своим мнением, привычками и характером.

2) Восхищение родителями (5-10 лет). Это очень благословенный период и возможность для положительного влияния на ребенка. Дети обожают своих родителей, идеализируют и гордятся своими папами. В это время закладывают поведенческие модели будущих мам и пап.  

3) Разочарование в родителях (11-16 лет). Отношение подростков к родителям резко меняется. По мнению детей, родители (или "предки") ничего не понимают в жизни, мало что умеют, слишком надоедают и т.п. Отцы могут смягчить взаимоотношения, если они активно участвовали в жизни детей в первые два периода. 

4) Самостоятельность (17 лет и старше). Детям еще нужна ваша финансовая поддержка, но принимать решения они хотят сами. И не важно, согласны вы с ними, или нет. В это время уже видны плоды вашего отцовства. Если вы не пропустили предыдущие периоды, то последний будет наполнен радостью и удовлетворением.

Задача каждого папы - создать правильные условия в каждый период жизни ребенка для того, чтобы он смог развивать свои дары и таланты, помочь ему сформировать целостный характер, в котором органично сочетается положительные духовные, душевные и телесные качества. Папы, мы ободряем вас развивать свое "отцовство". Изучайте литературу, посещайте тематические семинары, получайте информацию о ваших детях, разговаривая с женой, учителями, тренерами - людьми, которые проводят достаточно времени с вашими детьми, чтобы увидеть их личностные качества. Но ничто не заменит вам личного общения со своим ребенком.

В нашей культуре люди обычно отождествляют хорошее отцовство со способностью обеспечить семью всем необходимым. Это правильно. Но это не единственное, что определяет хорошее отцовство. К сожалению, в гонке за материальным благополучием отцы очень мало времени уделяют общению со своими детьми. Здесь важно найти золотую середину. Ваши жены и, особенно, дети нуждаются не только в одежде, еде, современной обстановке в доме, но прежде всего - в общении и понимании с вашей стороны. Хороший отец трудится над тем, чтобы сбалансировать свое время, проводимое с семьей, и приоритеты в работе.

Защита семьи во время кризиса, в который попадает семья - также является ответственностью отца. Отцы защищают своих детей не только от бедности, но и от негативного влияния окружающего мира. Они учат своих детей правильно устанавливать границы в том, что хорошо и что плохо, помогают им выработать правильное отношение к негативным явлениям жизни общества. Учат выбирать добро и отказываться от зла.

Также нужно прилагать усилия, чтобы ваш дом был безопасным местом для них, желанным местом, где их любят, уважают и поддерживают.  Возможно, кризис, с которым встречается ваша семья вам лично кажется не слишком большим, но для вашего ребенка от может оказаться очень разрушительным. Будьте всегда рядом, чтобы понять вашего сына или дочь, оказывая необходимую помощь в том, в чем они нуждаются. Поддержка отца в трудные времена поможет маленькому человеку вырасти решительными и уверенными в своих силах.