Мир

<p>Мне очень нужна поддержка, чья-то молитва... &nbsp;Хотя я єтого не то что не зслуживаю, не имею на єто права.. Единственное на что я имею право - это чтобы меня самый близкий человек вытер об меня ноги. Но мне действительно очень плохо. Почему самый близкий человек считает, что если я делаю что-то не так, то на меня можно орать, унижать, упрекать и т.д. и т.п. Почему каждый считатет своим долгов вставить свои 5 копеек, преподать мне очередное учение? Неужели не видно., или все слепы, мне просто плохо, очень плохо внутри. Я знаю Бога, Он здесь ни причем, проблема во мне. Мне очень трудно Ему открыться, особенно когда я нагрешу. Я думаю я подвожу Его, Он должен быть мной разочарован. Я не соответсвую Его стандартам любви, святости и т.п. &nbsp;Я не оправдываю Его надежд, я пытаюсь стать лучше, но у меня ничего не получается. Наоборот. Мне кажется,что когда мне было 5 лет в вере, то и веры и любви у меня было больше, а когда 17 - все ушло. &nbsp;Все испытания, может Он хотел сделать меня лучше? привели только к тому, что мое сердце ожесточилочь, у меня только злость внутри, Я прощаю каждый раз когда вспоминаю имя человека, который тоже стал жертвой обстоятельств и черезх которого пришла травма в жизнь очень близкого мне человека, но как только у меня внутри болит я тут же всен вспоминаю Ужасно и то, что я не чувствую больше внутри себя любви. Самая близкая душа, мы дружим уже не один год &nbsp;и тут из-за этой травмы, которая произошла по вине моей родственницы.... все разделилось на жизнь до и после.. И хотя меня простили, я не могу избавиться от чувства вины, меня все разъедает изнутри. Как это объяснить? В ответ я только слышу: иди, молись. Я все понимаю, но &nbsp;не могу я Ему так все открыть, как вот хотя бы Вам, Вы меня не видите и поэтому я могу написать все, что наболело.&nbsp;</p><p>И вчера вечером, и сегодня утром...мой тон... мое отношение... все это привело к всплеску гнева на меня. &nbsp;Вместо служения я сегодня дома и мне запрещено показываться на глаза дорогому человеку. Я понимаю, что я требую любви от такого человека как и я,, но мне от этого не легче. Я делаю все наоборот. Потом мне жаль за свои поступки, но.... сейчас я этого не изменю. &nbsp;Да я подлец, я плохой человек, но.... &nbsp;не знаю, что вы подумаете... Но в такие минуты я вспоминаю фразу. не знаю кто и когда ее сказал... Я нуждаюсь в твоей любви больше всего в тот момент, когда я ее заслуживаю меньше всего...&nbsp;</p><p>Я не могу справиться с ссобой. Иногда мне хочется просто умереть. Но становится страшно, потому что я знаю, что пойду в ад. У меня не хватает всего того,, что нужно для Бога, для того, чтобы жить с Ним.</p><p>&nbsp;В общем не знаю о чемыВы будете молиться, и будуте ли, наверное будете, и что Вы обо мне подумаете, но попрошу среди прочего. Сейчас близкая душа о которорй я пишу находится\ на служении. Помолитесь, чтобы Бог коснулся ее сердца. Я знаю, что ей больно из-за меня, знаю, что заслуживаю наказанаия и знаю, что она никогда просто так не прощает, чтобы не напомнить, не упрекнуть, не вспомнить мои слова или поведение. Но пусть это будет чудом. Я уже и так имею наказание внутри себя. Пусть она придет доммой с миром и без единого слова напоминания или упреека. Мне смешно представить, но это было бы действительно чудом если бы она пришла домой с любовью,, с миром и без напоминаний.&nbsp;</p><p>И вечером у нас еще одно служение. Я знаю, что мнен не место среди святых. Но все-таки.. так хотелось бы поехать на него, но уже вместе...</p>