Будьте слухняні Слову Божому і просіть у Бога мудрості на шляху примирення з чоловіком (дружиною).

Якщо ваші стосунки зіпсувалися, ви на межі розлучення або розлучення вже фактично сталося, необхідно пам'ятати, що Бог не сприймає юридичне розірвання браку як акт розриву духовного зв'язку "одного тіла", яким є подружжя в шлюбі. Бог повстає проти розлучень. Немає причин, щоб не любити один одного. Ісус заповідав нам "любити ближнього свого" незалежно від того, як цей ближній відноситься до нас.

Довіртеся Господеві, чекаючи Його допомоги в ситуації, що створилася. Будьте слухняні Слову Божому і просіть у Бога мудрості на шляху до примирення з чоловіком (дружиною). Передусім, необхідно сповідувати ваші гріхи відносно партнера (недолік поваги, любові, турботи, себялюбство і так далі) і покаятися в них. Після цього пробачте партнера. Якщо була зрада (насильство або що-небудь подібне) і пробачити дуже важко, то просіть допомоги у Господа. Його любов допоможе вам зробити це.

"Якщо ж у кого з вас бракує мудрості, нехай просить у Бога, що всім дає просто і без докорів, - і буде вона йому дана. Але нехай просить із вірою, без жодного сумніву" (Як. 1:5-6).

Якщо ніхто з вас ще не уклав новий брак, докладіть усі зусилля для відновлення стосунків, прагнучи при цьому до порятунку вас обох заради загального блага, а не до особистого благополуччя і задоволення ваших егоїстичних бажань. Тому не варто наполягати у тому випадку, коли чоловік (дружина) категорично відмовляється повернутися. Якщо в конфлікті замішаний хтось ще, моліться за їх пробачення і порятунок Богом.

Ви і ваша сім'я дуже важливі для Бога. Якщо ви є християнином, народженим наново, приготуйтеся зробити односторонні кроки до примирення. Можливо, збереження сім'ї буде єдиною можливістю для порятунку вашого невіруючого подружжя.

"Звідки знаєш ти, дружино, чи не спасеш чоловіка? Або звідки знаєш, чоловіче, чи не спасеш дружини?" (1 Кор.7:16)

Время войны - это непростое испытание для людей во всех сферах жизни, включая семейные отношения.  При этом может возникнуть вопрос о разводе, который становится особенно актуальным. Но будучи верующими, наша задача - сохранить семейные узы и в эти сложные времена.

Во время войны супружеские пары сталкиваются с многочисленными вызовами и испытаниями. Расставания, страх за жизнь и безопасность, эмоциональное напряжение - все это может привести к конфликтам и трещинам в отношениях. Однако, именно в такие моменты особенно важно обратиться к Божьему Слову и Его руководству.

Библия учит нас о великом предназначении брака и его нерушимости. Она призывает нас к любви, терпению, прощению и уважению в семейных отношениях. Времена войны не исключение. Мы должны искать мудрости и силы в Боге, чтобы преодолеть трудности и сохранить связь супругов.

В ситуации, когда муж вынужден воевать, а жена вынуждена переехать в другую страну, семейные узы могут оказаться на искушении. Отдаленность и отсутствие физического контакта между супругами могут приводить к ощущению разобщенности и одиночества. В таких ситуациях особенно важно поддерживать эмоциональную связь и взаимопонимание.

Общение через современные средства связи, такие как видеозвонки и социальные сети, может стать способом поддерживать близость и обменяться эмоциями. Регулярные разговоры и выражение любви и поддержки помогут укрепить связь и преодолеть испытания времени разлуки.

Не забывайте о силе молитвы. Общий духовный подход и молитвенная поддержка друг друга станут нерушимым фундаментом вашего семейного союза. Вместе обратитесь к Богу с просьбами о мудрости, силе и защите для вашей семьи.

Времена войны могут быть тяжелыми, но вера и взаимная поддержка могут помочь супругам преодолеть трудности и сохранить свой союз. Доверьтесь Богу, воспользуйтесь Библией и ищите мудрости в молитве. Во время войны возможно сохранить семью и преодолеть испытания, если мы обратимся к Богу и позволим Ему руководить нашими шагами.

У Старому Завіті чоловікові дозволялося давати розлучення своїй дружині (Повторення Закону 24:1-4). Пізніше, коли Ісуса Христа запитали про розлучення, Він відповів:

"Тому покине чоловік батька й матір і пристане до своєї жінки, і будуть вони двоє одним тілом, так що вони не будуть більше двоє, лиш одне тіло. Що, отже, Бог получив, людина хай не розлучає.” Кажуть вони до нього: “Чому ж тоді Мойсей звелів дати розвідний лист і відпустити її?” А він сказав їм: “Задля жорстокости сердець ваших Мойсей дозволив вам відпускати жінок ваших; спочатку ж не було так. А я кажу вам: Хто відпускає свою жінку – за винятком розпусти – і ожениться з іншою, той чинить перелюб; і хто ожениться з розвідкою, чинить перелюб."(Мв. 19:5-9)

Отже, розлучення не є Божою волею.

"Одруженим же наказую не я, але Господь: Жінка нехай не розлучається від свого чоловіка; коли ж розлучиться, нехай зостанеться незаміжня, або нехай помириться з чоловіком, - а чоловік нехай не відпускає жінки!"(1 Кор. 7:10-11)

Проте Біблія дозволяє розлучення (хоча й не велить категорично це робити) у разі подружньої невірності (перелюбу). Зрада, що мала місце, вже порушила сімейні узи і розлучення є в цьому випадку формальним визнанням факту, що вже відбувся.

"А я кажу вам: Хто відпускає свою жінку – за винятком розпусти – і ожениться з іншою, той чинить перелюб; і хто ожениться з розвідкою, чинить перелюб." (Мв. 19:9)

Апостол Павло уточнює, що якщо невіруючий з подружжя залишив віруючого, то тільки в цьому випадку інша половинка не пов'язана узами шлюбу і може вступати у повторний шлюб.

"Коли ж невіруючий хоче розлучитися, нехай розлучається; брат чи сестра не зв'язалися в такім випадку: Бог покликав нас жити в мирі." (1 Кор. 7:15)

З контексту ясно, що причина розлучення полягає у неможливості щасливого сімейного життя віруючої у Господа людини і невіруючої - у них абсолютно протилежні погляди на життя. Тільки в цьому випадку віруючий може вступати в повторний шлюб.

У всіх інших випадках розлучення не дозволяється.

Якщо ваш колишній чоловік (дружина) взяли новий шлюб або категорично відмовляються повертатися до вас, благословіть його (її) і не змушуйте робити це. Просіть Бога допомогти вам подолати спокусу ненавидіти чоловіка (дружину) або інших людей, які брали участь в конфлікті, щоб не стати жертвою гіркоти, образи і бажання помститися. Слово Боже вчить нас прощати.

"Кто говорит, что он во свете, а ненавидит брата своего, тот еще во тьме. Кто любит брата своего, тот пребывает во свете, и нет в нем соблазна. А кто ненавидит брата своего, тот находится во тьме, и во тьме ходит, и не знает, куда идет, потому что тьма ослепила ему глаза." (1 Ин. 2:9-11)

Исповедуйте свой грех и просите Бога также простить вашего бывшего супруга(гу) и любого другого человека, который, возможно, связан с разводом, за ту боль, которую они доставили вам. Просите Господа, чтобы Он дал вам свою любовь к ним. Славьте Бога за то, что Он дает вам эту любовь. 

Бог желает, чтобы ваше физическое, эмоциональное и духовное здоровье было восстановлено. Когда вы благословляете тех, кто с пренебрежением или жестоко обращается с вами, Бог благословляет вас.

"ибо Я прославлю прославляющих Меня, а бесславящие Меня будут посрамлены" (1 Цар. 2:30)

Примите лучший план от Господа для вашей жизни. Начните новую жизнь со своего преобразования. Чтобы избежать ошибок в дальнейшем, начните больше времени посвящать общению с Богом, молитесь Ему, читайте Его Слово, общайтесь с другими христианами. Не отправляйтесь на поиски избавления от одиночества и обиды по неверной греховной дороге.

"Итак умоляю вас, братия, милосердием Божиим, представьте тела ваши в жертву живую, святую, благоугодную Богу, [для] разумного служения вашего," (Рим. 12:1)

Тебя бросил парень... Ты ощущаешь боль, обиду и отвержение... Жизнь без него не имеет больше смысла...  Кажется, что земля ушла из–под ног, а время остановилось. Весь твой мир был заключён в нём и вращался вокруг него. А сейчас любовь "умерла"...

Но это далеко не так! Любовь никогда не умирает, ведь она вечна. Бог есть Любовь. И потому что Бог вечен, Любовь тоже вечна. Ты, наверное, думаешь: "Мы так любили друг друга – почему же мы расстались?" Ответ прост – любовь есть не только чувства, но и принятое решение перед Богом быть ответственными друг за друга. Не бросить один другого в трудную минуту. Любовь крепка, когда построена на крепком основании Божьих законов и принципов, когда в отношениях присутствует Бог, когда она жертвенна. Это значит, что любовь всегда отдаёт и ничего не требует взамен.

А такая любовь, которая преследует свои эгоистичные цели, удовлетворение своих личных потребностей – она непрочна и обязательно разрушится. Поэтому задумайся, а нужна ли тебе такая любовь? Нужны ли тебе эти отношения, которые так ранят? Нужно ли тебе мучиться и думать: как вернуть парня?

Наверное, не стоит. Не стоит также молиться о возврате парня. Такая молитва не угодна Богу, она контролирует душу человека. Бог не принимает такой молитвы. Правильно будет отпустить парня и довериться Богу, ожидая, что Бог тебя не оставит, а в дальнейшем поможет тебе создать счастливую семью. Человек сотворён по образу и подобию Божьему и имеет свободную волю – избирать то, что он сам хочет. Контролирующая молитва – это грех перед Богом.

Хочется подытожить и сказать, что отношения и семья построенные именно на Божьих законах и принципах будут прочными, крепкими, благословенными и никогда не развалятся.

"Отже, нехай кожен зокрема із вас любить так свою дружину, як самого себе, а дружина нехай поважає ("боїться") свого чоловіка" (Ефесянам 5:33)

На думку апостола Павла, дружини потребують любові, а чоловіки – пошани. Чи це так? Давайте поміркуємо над цим твердженням.

Згідно із Словом Божим, чоловікові слід любити свою дружину, навіть якщо вона не завжди заслуговує на любов (дружини деколи дратують: коли сварливі, коли дають волю своїм капризам…). А дружин Біблія вчить поважати мужа, навіть якщо він не покоряється вимогі любити свою дружину, навіть якщо поводиться так, що пошана до нього кудись зникає. У такі періоди важко любити, важко поважати. Не знаючи Божих принципів побудови сім'ї, люди дивуються, чому з роками жити разом все важче. А ніде не написано, що будувати сім'ю легко! Це дійсно вимагає зусиль.

Кажучи про любов, Павло вживає грецьке слово agape, яке означає "любов без будь-яких умов". Друга частина вірша дозволяє з упевненістю передбачити, що чоловік повинен бачити по відношенню до себе безумовну пошану. Адже не написано: «Чоловіки, любіть своїх дружин безумовно, а ви, дружини, поважайте чоловіків лише в тому випадку, якщо вони це заробили і заслужили на вашу пошану». Виходить, що пошана для чоловіка так само важлива, як любов для дружини.

У 1-му посланні Петра (3:1–2) сказано про те, щоб чоловіки "житієм дружин своїх без слова здобуті були, коли побачать ваше чисте, богобоязливе житіє". У даному уривку теж говориться про безумовну пошану. Петро не закликає дружин відчувати пошану – апостол закликає проявляти її на словах і на ділі – і не важливо, заслужив на це чоловік чи ні. Жодних додаткових умов!

««Як?! Йти проти власної волі?» – вигукне хтось з вас. Так! Саме так! Тому що головний принцип успішного шлюбу – бути слухняними Слову Божому, і це стосується і чоловіка, і дружини. Допоможе вам в цьому лише віра і рішення зробити так, як говорить Бог, тому що воля Його на благо!

Сім'я буде міцною і щасливою, якщо взаємовідносини між подружжям будуються на принципах Божих. Перерахуємо декілька найбільш важливих з них.

Чоловік з перших днів бере на себе відповідальність за забезпечення сім'ї. Дружина цьому всіляко сприяє, завжди і у всьому віддаючи першість своєму чоловіку. Мислення пари направлене на створення єдності один з одним. Говорити слова любові - це добре, але проявити любов в турботі про іншого - набагато краще. Створивши сім'ю, подружжя вчиться жити разом, пізнаючи один одного. Адже сім'я створюється на все життя, а в житті буває багато складних ситуацій, коли уміння розділити проблему на двох допоможе гідно здолати будь-які труднощі.

У Біблії написано: "Мудра жінка будує свій дім, а безумна своєю рукою руйнує його"(Приповісті 14:1). Що означає улаштовувати свій дім? Це прагнути до того, щоб у домі був мир, а в серці - любов. Це означає уміти вислухати чоловіка, підтримати його та ніколи ні з ким не обговорювати його слабкі сторони, а навпаки скрізь виставляти його достоїнства, щоб не втратити гідність чоловіка в будь-якій ситуації.

Дуже важливим у родинному житті є уміння запобігти сварці або не дати їй розгорітися, якщо вона вже виникла. Після того, як емоції стихнуть, слід розібратися або вирішити суперечливу ситуацію. При цьому можна звернути увагу на негативну або неправильну поведінку чоловіка (дружини), але лише наодинці і спокійним тоном.

Розмова задовольняє емоційну потребу жінки, він також допомагає парам повідомляти один одному про свої потреби і дізнаватися, як задовольняти потреби один одного

Кожній жінці окрім ніжності й уваги необхідно, щоб з нею розмовляли, тому що у жіночій психіці розмова асоціюється з проявом ніжності. Така її природа, такою її створив Бог (Буття 1:27).

Не всі чоловіки знають про те, що бесіда задовольняє найважливішу потребу жінки. Без розмови зберегти атмосферу любові й глибокі фізичні відносини, яких потребують обидва партнера, просто неможливо! Тому кожен так любіть свою дружину, як самого себе (До Ефесян 5:28). Проявом любові і турботи є по-перше, розуміння, а по-друге - власне, задоволення потреб свого чоловіка(дружини) так, як ти хочеш, щоб він(вона) задовольняв(а) твої.

У період побачень і залицянь закохані мають перед собою дві основні, хоча і не завжди усвідомлені цілі: обидва прагнуть краще пізнати один одного, і дати один одному зрозуміти, як сильно вони подобаються один одному. Чоловік, зокрема, надзвичайно цікавиться, він хоче знати, що зробить його подругу щасливою й задоволеною. Це показує, як сильно він її любить і думає про неї. Чому ж після весілля все це кудись повинно зникати?

Зрозуміло, після весілля обставини можуть змінитися, виникають проблеми. Але подружжя, що хочуть зробити свій шлюб щасливим, виконують ці функції і цілі протягом всього свого життя. Якщо чоловік всерйоз хоче задовольнити потребу дружини у відчутті близькості з ним, він приділить достатньо часу і уваги спілкуванню з нею. Бо вона відчуває зв'язок з чоловіком до тих пір, поки прояви ніжності і бесіди тривають день у день.

Бесіда, яка задовольняла би потреби жінки, повинна бути зосереджена на подіях її дня, людях, з якими вона, можливо, зустрічалася, і, найголовніше - на її відчуттях з цього приводу. Жінка хоче вербальної уваги, але вона з готовністю приділяє таку ж увагу своєму чоловікові. Якщо подружжя не проводять багато часу разом, і чоловік не бажає розмовляти з дружиною, вона зазвичай втрачає емоційний зв'язок, який створюється внаслідок особистого спілкування з чоловіком. Це не означає, що чоловік і дружина повинні проводити кожну секунду разом і все робити разом. Мають бути інтереси, спільні для обох партнерів, якщо вони хочуть мати гарне спілкування.

Як  навчитися мистецтву бесіди? Можливо, наступні поради вам будуть корисними.

Консультанти з питань шлюбу і сім'ї рекомендують чоловікам щотижня приділяти своїм дружинам не менш п'ятнадцяти годин безроздільної уваги. Це час, коли чоловік і дружина повністю сфокусовані один на одному. При цьому важлива сама атмосфера спілкування, яка дозволяє висловити любов один до одного.

Що підходить для спілкування. Бесіда, поки ви їдете в машині; спільне прийняття їжі, якщо вам не доводиться відволікатися на дітей або інші фактори; походи у ресторан; спільні прогулянки; катання на човні; сонячні ванни на пляжі.

Що не підходить для спілкування. Перегляд тригодинного фільму; будь-які розважальні заходи, що вимагають напруженої уваги; багато фізичних вправ, оскільки вони ускладнюють розмову.

Подружжя може включати в цей період часу і інші заходи, але головним заняттям повинен бути особиста розмова наодинці, без дітей або друзів.

Чого ж варто уникати і до чого слід прагнути в бесіді?

Не можна використовувати розмову з метою отримати бажане за рахунок подружжя, для покарання, приниження чоловіка або для того, щоб нав'язати свій образ думок. Не варто в розмові зациклюватися на помилках - минулих або справжніх.

Найбільшу користь принесе бесіда, у якій чоловік і дружина виявляють безроздільну увагу один до одного, показують інтерес до улюблених тем розмови свого подружжя. Важливо також розвивати здатність розуміти думки і бажання своєї другої половинки.

Мужчины часто женятся, в надежде, что их жены будут удовлетворять их сильнейшую потребность в совместных развлечениях и отдыхе

Когда женщины еще не замужем, они нередко участвуют вместе с мужчинами в различных мероприятиях. После свадьбы жены обычно пытаются заинтересовать мужей увлечениями, которые им больше по душе. Если их попытки оказываются неудачными, они могут попросить мужей продолжать заниматься своими делами без них. Такая альтернатива очень опасна для брака, потому что мужчины придают большое значение тому, чтобы жены были их партнерами по интересам и в развлечениях. Это вторая эмоциональная нужда мужа.

Жена может стать лучшим другом своего мужа, если будет внимательной к его нуждам и сумеет восполнять его потребности так, как хочет, чтобы он восполнял ее потребности, потому что они – одна плоть (см. Бытие: 2-18, Ефесянам: 5-22, 23-24, 31-33). Супружеские пары, которые вместе участвуют в развлекательных мероприятиях или любой другой интересной для них деятельности, обычно достигают гармонии в браке, потому что лучшие ощущения мы испытываем тогда, когда занимаемся тем, что нам нравится. Если вы станете разделять это увлечение с мужем/женой, тогда эти приятные ощущения начнут ассоциироваться с ним/ней, и брак будет укрепляться. Когда у супругов разные увлечения, они развлекаются порознь, и со временем отдаляются друг от друга, что затрудняет или даже рушит взаимоотношения в семье.

По своей природе у мужчин и женщин, казалось бы, разные вкусы, когда дело касается развлечений. Давайте посмотрим, как можно прийти к согласию в удовлетворении потребностей друг друга на примере потребности мужчины в совместном отдыхе и развлечениях. Представьте, что вокруг каждого из вас очерчен невидимый круг, охватывающий все ваши любимые занятия, увлечения, источники удовольствия. В каждом из этих кругов есть некоторые занятия, которые нравятся обоим,  хотя бы частично. Как только вы найдете эти источники удовольствия, у вас появится общий круг интересов. Обычно появляется список из 10 или 15 занятий, которыми муж и жена могут заниматься вместе. Определив занятия, которые приятны вам обоим, распределите время, чтобы попробовать каждое из них. Сузьте круг этих занятий до пяти или десяти, которые нравятся вам больше всего. Этому принципу участия вы уже следовали во время ухаживаний, когда вы и ваш будущий супруг(супруга) наверняка были любимыми компаньонами друг друга в различных мероприятиях.

Принцип взаимных увлечений многим женам покажется трудно применимым на практике. Речь не идет о том, чтобы оставить все радости жизни. Жене просто потребуется заменить свои прежние любимые увлечения теми, которые она может разделить вместе с мужем, или приобщить его к развлечениям, в которых она уже с удовольствием участвует.

Попробуйте следовать этому правилу в течение нескольких месяцев. В ходе осуществления перемен жене следует иметь в виду, что нарушение привычек может вызвать у мужа состояние отрешенности, ведь ему поначалу будет ужасно не хватать любимых развлечений. Но как только он преодолеет эту стадию, то начнет получать гораздо большее удовольствие от тех занятий, которые нравятся им обоим. Жена тоже может столкнуться с противоречиями, чувством вины из-за того, что отняла у него то, что он по-настоящему любит и заслуживает. Жене нужно проявить упорство, а мужу необходимо иметь терпение, когда она будет пытаться научиться его любимым занятиям. Если после первых попыток у одного из вас или у обоих ничего не получается, не сдавайтесь. Уделите необходимое время тому, чтобы приобрести соответствующие навыки.

Сколько времени следует тратить на отдых и развлечения? Развлекательные мероприятия могут занимать часть времени из 15-ти часов в неделю, которые супруги запланировали провести вместе. Единственное необходимое условие - занятия не должно мешать супругам уделять друг другу безраздельное внимание. Это время не должно сопровождаться звонками на работу или поручениями, которые тоже отвлекают вас друг от друга.

Опыт показывает – супруги, которые развлекаются вместе – остаются вместе.

Бог створив чоловіка і жінку за образом і подобою Своєю. І благословив любов між ними, визначивши кожному свою роль в сім'ї та принципи, за якими пара житиме довго і щасливо, якщо буде їх дотримуватися. Біблія говорить:

"Нехай віддає чоловік своїй дружині потрібну любов, так же само й чоловікові дружина – мужу" (1 до Коринтян 7:3).

Як це зробити? Виповнювати потреби своєї дружини так, як ти хочеш, щоб вона заповнювала твої.

Перше, чого сильно потребує більшість жінок – прояв ніжності. Прояв любові та ніжності з боку свого чоловіка для жінки символізує безпеку, захист, комфорт і схвалення. Це життєво важливі для неї елементи взаємовідносин. Коли чоловік виявляє дружині знаки уваги, він повідомляє їй, по суті, наступне: "Я буду піклуватися про тебе і захищати тебе. Мене турбують твої проблеми й у всіх труднощах я з тобою. По-моєму, ти просто молодчина, і я дуже тобою пишаюся".

Є тисячі способів сказати, що я тебе кохаю: вітальна листівка або записка із зізнанням у коханні, квіти, запрошення на вечерю, спільні прогулянки, ніжні дотики, телефонні дзвінки та бесіди з проявами любові й турботи. Триматися за руки - дуже ефективний знак уваги. Обійми можуть нести в собі будь-яку з перерахованих ідей або всі одночасно. Майже в усіх країнах і культурах жінки люблять, щоб їх обіймали, і самі люблять обіймати інших. Це не жіноча примха. Вчені довели, що обійми мають особливу силу: омолоджують, зміцнюють імунну систему, сприяють лікуванню від депресії, додають сили. Тому слід обіймати один одного від 4-х до 8-ми разів у день.

Більшість проявів ніжності, які жінки роблять або приймають, не мають сексуального підтексту. Це збиває з пантелику звичайного чоловіка. Адже він розглядає прояв ніжності як частину сексуальної прелюдії. Будь-який чоловік здатний навчитися проявляти ніжність. Знаки уваги настільки важливі для жінок, що вони розгублюються, коли їхні чоловіки не ведуть себе відповідно. Наприклад, дружина може подзвонити чоловіку на роботу, щоб просто поговорити. Їй самій хотілося б отримати такий дзвінок, і вона впевнена, що він відчуває теж саме. Часто вона відчуває розчарування, коли він різко обриває розмову, тому що зайнятий. Це не означає, що чоловік її не любить, - просто у нього інші пріоритети.

Майже всім чоловікам потрібні інструкції щодо того, як стати ніжними, і в більшості шлюбів дружина може стати кращим вчителем, якщо чоловік належним чином звернутися до неї за допомогою. Ось деякі звички, які допоможуть вам стати ніжним і турботливим чоловіком.

Обіймайте і цілуйте свою дружину, поки ви ще в ліжку. Говоріть їй про своє кохання до неї під час спільного сніданку. Цілуйте її перед тим, як піти на роботу. Телефонуйте їй впродовж дня і цікавтеся як у неї справи. Час від часу в якості сюрпризу приносіть їй квіти (не забувайте про супровідну листівку з визнаннями в коханні). Робіть подарунки для особливих випадків в День народження, в будь-яку річницю, Різдво, День Матері, День закоханих (подарунки для жінок повинні бути сентиментальними, а не практичними). Після роботи телефонуйте їй, перш ніж відправитися додому, щоб вона знала, коли вас чекати. Повертаючись додому з роботи, обійміть і поцілуйте її і кілька хвилин поговоріть про те, як вона провела день. Після вечері допоможіть їй вимити посуд. Обіймайте і цілуйте її на ніч, перш ніж ви обидва заснете.

Слід, однак, пам'ятати, що лише знання потреб свого партнера їх не задовольняє, потрібно діяти. Почати можна з і складання плану проявів ніжності, який допоможе вам засвоїти ці звички. Зазвичай, потрібен час, щоб виробити звичку. Іноді тижні, а то й місяці. Найлегше навчитися тому, що приносить вам задоволення, а найважче - тому, що викликає у вас скрутність. Спочатку більшість змін у поведінці виглядають незграбно. Але після багаторазового повторення певної звички, поведінка стає більш природньою. Ви обидва залишитеся у виграші: вона отримує те, чого потребує, від чоловіка, який радий заповнити її потребу, а ви почнете отримувати таке ж задоволення, проявляючи до неї ніжність.

Щоб подружжя довго і щасливо перебувало у шлюбі, важливо дотримуватися Божих принципів і виконувати кожен свою роль у сім'ї, задовольняючи потреби один одного так, як вам би хотілося, щоб він (вона) задовольняв(ла) ваші. Тоді у сім'ї буде Божий мир, спокій, лад і справжня свобода.

«Нехай віддає чоловік своїй дружині потрібну любов, так же само й чоловікові дружина. Дружина не володіє над тілом своїм, але чоловік; так же само й чоловік не володіє над тілом своїм, але дружина. Не вхиляйтесь одне від одного, хібащо дочасно за згодою, щоб бути в пості та молитві, та й сходьтеся знову докупи, щоб вас сатана не спокушував вашим нестриманням. А це говорю вам як раду, а не як наказа» (1 до Коринтян 7:3-6).

Щоби задовольняти потреби свого чоловіка, жінці важливо знати, що перше без чого він не може жити - це сексуальна задоволенність. Йому це вкрай необхідно. Такою є сутність чоловіка. Таким створив його Творець (Див. Буття 1:27).

«І Бог на Свій образ людину створив, на образ Божий її Він створив, як чоловіка та жінку створив їх».

Коли чоловік обирає собі жінку, він дає їй обіцянку залишатися вірним їй усе життя. Тобто, він вірить, що жінка буде його єдиною сексуальною партнершею "допоки смерть не розлучить нас". Він приймає на себе таке зобов'язання, оскільки упевненний, що вона також зацікавленна у ньому в сексуаньному сенсі, як і він у ній. Він розраховує, що вона буде сексуально досяжною для нього, коли йому необхідно буде "зайнятися коханням", і буде задовольняти його сексуальні потреби так, як вона розраховує на нього у задоволенні її емоційних потреб. Якщо жінка не бажає задовольняти цю його життєво важливу потребу, чоловік опиняється неначе у вирі і йому не має за що ухопитися. Він почувається обдуреним. І може дійти висновку, що однією з найбільших помилок його життя було - ввіряти себе такій жінці. Часто чоловіки не витримують і знаходять секс на стороні.

У багатьох жінок є одна спільна і широко поширена проблема: звичайна жінка розуміє глибоку потребу чоловіка у сексі не більше, ніж звичайний чоловік розуміє глибоку потребу своєї жінки у проявах ніжності. Проте, абсолютне підгрунтя міцного шлюбу полягає у принципі обопільності: ніжність для неї і секс для нього. Якщо ви дбаєте про свого чоловіка (дружину), то не повинні використовувати або відцуратися його (її)  через свої егоїстичні спонукання або завдяки невігластву. Жінка не може насолоджуватися своєю роллю у шлюбі, якщо її чоловік не отримує задоволення від своєї. Якщо вони обидва намагаються вислухати один одного і погоджуються змінюватися, якщо це потрібно, тоді подружжя може звільнитися від цього неприємного протиріччя.

Фізична привабливість дружини для чоловіка часто стає життєво важливою складовою щасливого шлюбу. Чоловік, який потребує привабливої дружини, відчуває себе добре, дивлячись на її красу. Якщо задовольняється ця емоційна потреба, чоловік зазнає почуття задоволення, а якщо ні - він відчуває розчарування. Такий шлюб, у кращому випадку, кульгатиме по життю, і у чоловіка часто виникатиме спокуса знайти собі більш привабливу жінку.

Всі жінки прагнуть бути красивими в очах своїх чоловіків. Бог Всемогутній знає про це і пояснює в Біблії, що ж насправді робить жінку красивою (див. 1 Тимофія 2: 8-9). Ці біблійні слова можна перекласти так: нехай вашою прикрасою будуть розважливість і ввічливість, а не тільки гарний одяг, коштовності і зачіска.

Зовнішній вигляд та одяг мають велике значення, але для віруючої жінки Бог також має особливу красу, яку не можна придбати у магазині або косметичному салоні. Ставлення жінки до чоловіка та до Господа - ось що робить жінку дійсно прекрасною. Перше послання Петра 3:3-4 навчає жінок у тому, що лагідний (терплячий, добрий) і мовчазний (спокійний, миролюбний) дух є чудовою прикрасою в очах Бога і вашого чоловіка. Коли жінка підпорядковує себе Богу і чоловікові, зосереджуючи свої сили на розвиток своїх внутрішніх якостей і чеснот, її лагідний та мовчазний дух у буквальному розумінні прикрашає її.

Мудра жінка, яка піклується про свого чоловіка, намагається виглядати так, як її чоловікові подобається, щоб вона виглядала. Вона прагне бути схожою на ту жінку, на якій він колись одружився. Цим вона задовольняє емоційну потребу чоловіка. Однак більшість жінок вважають потребу чоловіка у фізичній привабливості дружини примітивною. Після весілля багато хто починає набирати вагу або одягатися менш привабливо, вважаючи, що чоловіки все одно любитимуть їх, незважаючи на зовнішній вигляд. Дружинам слід пам'ятати, що піклуючись про своє тіло, вони дбають про свого чоловіка, а отже й про міцність шлюбу.

Будь-яка жінка може стати більш привабливою для свого чоловіка . Наступні п'ять принципів допоможуть вам зберігати або досягти привабливості.

Контролюєте свою вагу, балансуючи споживання калорій з відповідною кількістю фізичних вправ. Ваш чоловік може істотно допомогти вам, погодившись разом з вами утримуватися від продуктів, які не входять у вашу дієту, і разом з вами відвідувати фітнес центр.

Користуйтеся косметикою, щоб вигідно підкреслити переваги вашої зовнішності. Якщо вам важко розібратися у різноманітті косметичних засобів та навчитися їх правильно застосовувати, зверніться за консультацією до фахівців. Чоловіки цінують і заохочують зміни, якщо дружини йдуть на це заради них. Пам'ятайте про те, що ваша мета - заповнити його потребу щодо вашої фізичної привабливості.

Зачіска й колір волосся – ще одна делікатна тема для жінок. Якщо чоловіку не подобатися певний тип зачіски та колір, не вибирайте їх. Краще порадьтеся з ним заздалегідь і дізнайтеся його думки. Врешті-решт, сенс якраз у тому, щоб бути привабливою саме для нього. Якщо чоловікові подобається те, що дружина терпіти не може, потрібно знайти компроміс. З багатьох доступних зачісок можна вибрати ту, яка сподобатися вам обом.

Одягайтеся так, щоб бути привабливою для свого чоловіка. Приділяйте увагу вибору нічних сорочок або піжам. Коли дружина надягає нічний одяг, то одягається виключно для свого чоловіка. Ваш чоловік це обов'язково оцінить.

Отже, жінкам буде корисно оцінити кожен аспект свого іміджу - свою поставу, зачіску, манеру одягатися, жести, макіяж, вага тощо. Важливо дізнатися думки чоловіка, що йому подобається в дружині, а що ні. Потім дружині потрібно вирішити, в якій області їй необхідні зміни, і поставити перед собою досяжні цілі у здійсненні цих змін. Пам'ятайте про це завжди, адже емоційна потреба вашого чоловіка нікуди не зникає, навіть якщо після весілля пройшло вже багато років.

У шлюбі двоє стають одним тілом (див. Буття 2:24), тобто стають одним цілим. Фундаментом успішного шлюбу є довірчі, чесні стосунки між подружжям. Але в характері кожного з нас є свої слабкості. Ось чому ми повинні стати якомога більш відкритими і чесними по відношенню один до одного. Якщо чоловік не підтримує чесного і відкритого спілкування зі своєю дружиною, він підриває її довіру і зрештою руйнує її почуття захищеності.

Часто один з подружжя або обоє допускають величезну помилку, коли відчувають одне, а говорять інше. Коли ви говорите не те, що відчуваєте, ваша друга половинка не може уловити ваш настрій. На запитання вашого подружжя про ваші відчуття, завжди говорить правду. Навіщо брехати зі страху поранити почуття свого чоловіка або дружини, або може і свою власну гордість. Ваш супутник життя має право знати ваші найпотаємніші думки. "Знати вас" - мається на увазі знати ваші добрі і погані думки, розчарування, проблеми і страхи - все, що у вас на думці. Це сприяє досягненню сумісності у шлюбі. В Біблії це називається "двоє стають одним тілом" (див. Буття 2:24).

"Маленька безневинна брехня" приносить шкоду взаємовідношенням у шлюбі. Наприклад, дружина стурбована своєю зайвою вагою. Чоловік стурбований цим ще більше, але вирішує не говорити їй. Дружина продовжує повніти, а у чоловіка зростає невдоволення, поки, нарешті, з його язика не зривається уїдливе зауваження. Коли ви одружені, то повинні посилати один одному точні сигнали і отримувати точні відповіді на них. Якщо дружина не може довіряти сигналам, котрі їй посилає чоловік, то вона не має основи, на якій можна будувати міцні взаємовідносини. Замість того, щоб пристосовуватися до нього, вона відчуває нестабільність. Замість того, щоб зростати разом з ним, вона все більше віддаляється від нього. Дружині, яка не може довіряти своєму чоловікові в тому, що він дасть їй точні потрібні їй відомості, також бракує можливостей для ведення переговорів з ним. Без чесності і відкритості такій парі дуже важко щось спільно вирішити або прийти до спільної думки.

Є три типи чоловіків-брехунів.

Хронічний брехун часто говорить неправду про будь-які незначні речі, постійно спотворює факти, практично ніколи не визнає правду про себе. Такий обман може жорстоко покалічити шлюб, оскільки подібна поведінка вже закореніла, і, швидше за все, не зміниться.

Брехун, який обманює, щоб "уникнути проблем", робить це тільки тоді, коли відчуває тиск або стикається із серйозною проблемою. Іноді можна змусити такого брехуна говорити правду, поставивши його дружину до відома про те, як стрес викликає нечесність з його боку. Якщо стресових ситуацій в його житті стане менше, то дружина може розраховувати на більш чесне спілкування.

Брехун-"захисник" - це чоловік, який вважає, що його дружина не винесе правду, тому він бреше, щоб захистити її. Зазвичай, його турбує власна брехня. Але він хоче позбавити дружину від зайвих хвилювань. Чоловік не робить дружині послугу, коли говорить їй брехню "для порятунку". Врешті-решт, відбувається прямо протилежне. Фальшиве відчуття захищеності, яке створює брехун-"захисник" своєю брехнею, може розсипатися за секунди і нанести практично непоправної шкоди довірчим відносинам між подружжям.

Жінка потребує того, щоб довіряти своєму чоловікові. Це дає їй основу, щоб відчувати себе в безпеці. Почуття захищеності - це золота нитка, якою пронизані 5 основних потреб жінки. Які б переваги не отримував чоловік від своєї скритності, замкнутості або навіть нечесності, він отримує їх за рахунок безпеки своєї дружини і її вдоволення взаємовідносинами у шлюбі. Коли чоловік говорить дружині правду, він створює емоційну стабільність. Будучи завжди чесним з нею, він дає їй зрозуміти, що впевнений в тому, що вона може з цим впоратися. Він повинен бути для неї повністю передбачуваний; їх думки повинні бути єдині, щоб вона могла знати, про що він думає. Коли жінка може до такої міри довіряти чоловікові, вона здатна любити його сильніше.

Чоловікам необхідний домашній затишок. Вони часто мріють про сімейне життя, вільне від стресу і занепокоєння. Однак щасливий шлюб вимагає продуманого плану і наполегливої ​​праці. Подружжя - це Божий прообраз спільної роботи. У книзі Буття 1:28, коли Бог говорить Адамові та Єві наповнювати землю і володіти нею, Він вживає слово «мати», вказуючи на всі сфери життя (сім'ю, роботу, суспільство і т.п.). Але ніхто не може виконати це веління поодинці - Бог запланував повністю довірити цю задачу команді (подружжю).

Міцній ї подружній команді потрібно: визначення бачення та цілей; готовність доповнювати один одного; ефективна комунікація; гнучкість і готовність жертвувати чимось своїм; спільна молитва; щира зацікавленість в благополуччі і особистому розвитку і чоловіка, і дружини.

У подружньому житті ми переживаємо різні періоди, кожен з них має свою специфічну динаміку: сім'я без дітей; сім'я з маленькими дітьми; сім'я з дітьми, які навчаються в молодших класах; сім'я з дітьми-підлітками. У кожного періоду є свої переваги і недоліки і нам необхідно відповідним чином розставляти пріоритети.

Шлюб зазвичай починається з готовності подружжя ділити між собою обов'язки. Наречені, як правило, разом миють посуд, разом заправляють ліжко і розподіляють багато домашніх справ . На цьому етапі шлюбу ні чоловік, ні дружина не сприймають домашні справи як важливий аспект подружнього життя. Це сприятливий час, щоб визначити цілі для вашої родини, керівні принципи і правила, навчитися піклуватися про добробут кожного члена сімейної команди, навчитися виражати свою вдячність один одному всередині сім'ї, виявити і розпізнати, якими індивідуальними дарами володіє кожен з подружжя, розвивати і застосовувати ці дари і таланти в шлюбі. Наприклад, визначити три дари, які приніс (ла) в шлюб ваш (а) чоловік (дружина). Обговоріть разом, яким чином ви і ваш (а) чоловік (дружина) можете взаємно доповнювати один одного. У яких областях ви можете ефективніше застосовувати ваші дари, щоб досягти кращих результатів.

Протягом різних періодів нашого життя бачення і завдання змінюються. Коли з'являються діти, вони створюють величезні потреби: підвищену потребу в грошах і виконанні домашніх обов'язків. Подружжя приймають на себе нові обов'язки. У сім'ях, де обоє працюють, чоловіки в середньому виконують менше половини тих обов'язків по дому і догляду за дитиною, які виконують їхні дружини. Поділ домашніх обов'язків стає головним джерелом конфлікту в шлюбі.

Як прийти до справедливого розподілу праці розповідає Віллард Ф. Харлі в книзі «Його потреби, її потреби». Його поради допоможуть не тільки вирішити конфлікт в родині, а й задовольнити потребу в домашньому затишку. Перші три кроки щодо задоволення потреби вашого чоловіка в домашньому затишку є ключовими. Вони допоможуть справедливо розділити обов'язки, знайти рішення, яке забезпечить не тільки хороші результати, але і безперервний розвиток бачення і дарів кожного з подружжя. Беручи до уваги почуття одне одного, подружжю потрібно буде записати на папері всі свої цілі, знайти способи вирішення проблеми, виконувати крок за кроком практичні рекомендації автора книги.

1-й крок: визначте свої домашні обов'язки і складіть список. Список повинен включати всі наявні обов'язки по дому і догляду за дітьми. У списку може бути до ста найменувань домашніх обов'язків. Ця робота допоможе вам побачити проблеми щодо тих справ, які, як ви вважаєте, повинні бути виконані.

2-й крок: складіть список для кожного із подружжя, приймаючи на себе обов'язки, які вам приємно виконувати або які вважали за краще б виконувати самі. Цей список допоможе кожному з подружжя визначити справи відповідно до бажання і з тим, хто отримує найбільшу вигоду від їх виконання.

3-й крок: цей список допоможе розібратися з обов'язками, за які не хоче братися ні один з вас. Призначайте обов'язки, що залишилися, тому, хто найбільше хоче, щоб вони були виконані.

4-й крок допоможе вам задовольнити одну з найважливіших емоційних потреб вашого чоловіка - потреба в домашньому затишку, виконуючи обов'язки, за які ваш чоловік буде вам вдячний. У книзі автор дає підказку: як вибрати правильне ставлення до справи, яке ви виконуєте один для одного; розкриває принципи і підходи до розподілу домашньої праці, які гарантують взаємну турботу.

Може бути, ви не бажаєте брати на себе певні обов'язки, тому що, відверто кажучи, не вважаєте за необхідне їх виконання. Але якщо ваш чоловік вважає, що ці справи повинні бути виконані, то можете отримати відмінну можливість заповнити його або її емоційну потребу в домашньому затишку. У шлюбі гарні будь-які засоби, здатні викликати почуття закоханості. Якщо приготування вечері, прасування сорочок або збирання розкиданих шкарпеток викликає в вашого чоловіка почуття любові, то чому б не зробити цього. Роблячи один для одного те, що ви найбільше цінуєте, ви отримаєте те, що присутнє не в багатьох шлюбах - почуття любові протягом усього життя.

В основі міцних взаємовідносин з людьми лежить усвідомлення власної самобутності, цілісності.

У багатьох людей в певні періоди життя виникає відчуття, ніби їм чогось не вистачає. Самотність, неприйняття, відчуження, внутрішню порожнечу люди несвідомо намагаються заповнити чимось зовнішнім. Одні годинами блукають по магазинах, інші накидаються на їжу, треті зловживають алкоголем. Люди готові на що завгодно, лише б заглушити біль самотності. Але глибоко всередині жевріє надія, що одного разу ми зустрінемо людину, яка нарешті зробить нас щасливими і цілісними. Однак причина внутрішньої порожнечі - не у відсутності підходящої людини, вона криється у власній недосконалості кожного з нас.

Тому, щоб побудувати здорові відносини з людьми, треба самому знайти цілісність і правильну самооцінку. І поки людина не усвідомить свою самобутність, не зрозуміє, у чому полягає унікальність його особистості, його відносини з людьми так і залишаться не більше ніж спробами заповнити внутрішню порожнечу.

Шлях кожної людини до знаходження себе самобутній і унікальний. Але на цьому шляху кожному необхідно буде зробити кілька кроків, без яких зміни неможливі:

1. Зцілення душевних ран.

2. Зняти маски.

3. Зайняти активну життєву позицію.

4. Довіритися Богу.

 

Прохання молодої дівчини: Хочу вийти заміж, мені вже 28 років, помоліться, щоб Господь дав мені гарного чоловіка.  

Відповідь консультанта.

Вийти заміж і побудувати сім'ю - це різні поняття. Вийти заміж можна тому, що емоції захльостують, тому, що вже всі подруги вийшли заміж, тому, що батьки «дістали» і так далі. Таке заміжжя навряд чи буде довговічним і щасливим. У такому випадку зазвичай заміж виходять за першого, хто запропонував свою руку, навіть якщо в нього є видимі відхилення або неприємні звички, думаючи, що це все зміниться. Насправді все це з роками лише ускладниться і може принести багато страждань. Вважаю, що до створення сім'ї потрібно підходити дуже серйозно, набагато серйозніше, ніж просто розписатися у ЗАГСі.  

Якщо ви хочете побудувати сім'ю, вам потрібно відповісти собі на такі питання:

1) для чого мені потрібна сім'я?  

2) яку сім'ю я хочу?

3) яким я бачу свого чоловіка, його якості.

Дуже важливо досліджувати себе, свої слабкі сторони, і в чому ви сильні. У шлюбі двоє повинні стати однією плоттю, а це означає - доповнити один одного. А ще перевірте себе, чи готові ви жертвувати своїм часом, звичками, можливо, навіть, своїм відпочинком для іншого. Якщо ви сумлінно підійдете до всіх питань, вам не важко буде розпізнати свою половинку. Спілкуючись з ним, ви відчуєте, що з цією людиною ви готові провести все життя. 

Мені здається, що чужі молитви вам не знадобляться. Ви самі краще за всіх висловите свої бажання Богові, а Бог сприятиме правильним намірам вашого серця.

Цивільний шлюб - це спільне життя двох людей без вінчання у церкві, без реєстрації шлюбу у РАКСі. У народі такий спосіб життя називається "співмешкання". А згідно Біблії такі відносини без зобов'язань один перед одним називаються блудом, - гріхом, що не до вподоби Богові.

Блуд руйнує здоров'я, вкорочує життя людини на землі. Як чоловік, так і жінка у цивільному шлюбі не захищені Богом. Зазвичай цивільні шлюби укладаються під впливом бурхливих емоцій. Таке рішення приймається швидко, без особливих роздумів. Через те, що на початку сумісного життя він і вона не давали обіцянок вірності один одному, то й процедури розлучення теж немає. Кожен з такої пари може піти у будь-який момент і залишити свого "партнера" навіть без жодних пояснень. Хоча держава й приймає певні закони, які мають захищати права людей, що знаходяться у цивільному шлюбі, зазвичай буває дуже складно щось довести або домогтися певного відшкодування матеріальної або моральної шкоди.

Дівчата наважуються на подібні стосунки, оскільки думають, що у подальшому вони зможуть одружитись зі своїм партнером та створити справжню сім'ю. Але статистика, нажаль доводить, що у більшості випадків цього не відбувається. Якщо жінка буде вагітною на момент розірвання таких стосунків, то чоловіка ніщо не зобов'язує її захищати, допомогати їй та дитині. Проте не лише жінки, чоловіки теж важко переживають "розлучення", якщо "подруга" пішла першою. Діти у таких "сім'ях" зазвичай не мають благословінь. Атож ні діти, ні батьки у цивільній "сім'ї" не впевнені у своєму майбутньому. Коли такі стосунки розпочинаються, то здається що вони будуть продовжуватися вічно. Але це - самообман. Якась нова закоханість, нові бурхливі емоції захоплюють єство людини, - і вона йде далі, залишаючи після себе зруйновані долі, непереборне почуття самотності та залишенності. Найбільша кількість абортів здійснюється жінками, що знаходяться у незареєстрованних стосунках.

Також у Біблії написано, що блудодіїв та перелюбників засуджує Бог і що вони Царство Боже не наслідують. Це дуже сумно, хоча це істина. Хіба можливо бути учнем Христа і жити водночас в цивільному шлюбі?

Безперечно, наш Бог є любов і Він є багатомилостивий, але Він ніколи не порушує Свого Слова. І тому ми не повинні обманювати самі себе, а навпаки, застерегти (застрахувати) себе від проблем, що можуть встати на нашому шляху. Якщо ж ви згрішили, то потрібне щире покаяння, щоб ваше життя зазнало докорінних змін. Це дозволить прийти до Божого трону Милості і здобути спокій та мир у серці.

Якщо ти готовий слухатися, Бог поведе тебе в питанні створення сім'ї і ти уникнеш багатьох проблем

Питання про вибір шлюбного партнера для християн дуже важливий. Адже вибір дружини (чоловіка) - це вибір на все життя. Щоб уникнути згодом розчарувань і проблем у спільному житті, необхідно розуміти, що найкращим чоловіком (дружиною) для тебе буде та людина, яку приготував для тебе Бог. Бог знає серце кожної людини, а також мету, для якої Він її створив. Бог знає темперамент, звички, слабкості кожного, і, виходячи з усього цього, Він підбирає дружину для чоловіка так, щоб вони відповідали один одному, і були підтримкою один одному в будь-яких життєвих ситуаціях.

«І сказав Господь Бог: Не добре, щоб бути чоловіку самотнім. Створю йому поміч, подібну до нього» (Бут.2:18).

Звичайно ж, сімейні відносини, як і будь-які інші взаємовідносини, необхідно свідомо будувати і розвивати, проте, якщо чоловік і жінка відповідають один одному, то один буде покривати недоліки іншого без видимих зусиль, це буде природньо для них. Наприклад, якщо чоловік імпульсивний і легко дратується, дружина, яку дає йому Бог, досить легко зможе терпіти цей гнів, не дратуючись у відповідь, але, навпаки, зробить так, щоб у сім'ї знову відновилася атмосфера миру і злагоди.

Часто дівчата (а також і молоді люди) говорять про труднощі, які вони зазнають у виборі шлюбного партнера - людини, яка стане найважливішим для них на все життя. При цьому, якщо навіть і починають розвиватися особливі взаємовідносини, через деякий час вони розпадаються, приносячи з собою біль утрати.

Якщо ти знаходишся у схожій ситуації (особливо коли вона не один раз повторюється), це свідчить про те, що в твоєму мисленні склався певний стереотип шлюбного партнера. Ти оцінюєш події, що відбувалися з тобою або з людьми, які були поруч, і на підставі свого особистого досвіду вирішуєш, хто може тобі підійти в якості чоловіка (дружини). При цьому ти, швидше за все, звертаєш увагу на зовнішні якості (стиль поведінки, звички, таланти і т.д.) можливого шлюбного партнера. "Людина дивиться на обличчя" - говорить Біблія. Але необхідно "дивитися на серце", як дивиться Бог (1 Цар.16:7). Зовнішні якості та емоції не допоможуть, коли в сім'ю прийдуть часи випробувань, коли вам буде необхідна духовна єдність, яка приходить тільки від Господа.

Тому помилкою буде починати будувати близькі взаємовідносини з людиною, яка тобі сподобалася, емоційно прив'язуватися до неї, а потім просити Бога благословити ці взаємовідносини. Спочатку необхідно дізнатися, чи є воля Божа на шлюб з цією людиною. У молитві також проси Господа показати тобі внутрішні якості хлопця (дівчини), який сподобався тобі зовнішньо,"бо Він (Господь) знає таємності серця" (Пс.43:22).Якщо ти готовий слухатися, Бог поведе тебе в питанні створення сім'ї і ти уникнеш багатьох проблем.

Можливий і інший варіант: ти довго молишся, просиш Бога показати тобі, кого Він приготував для тебе в якості майбутнього чоловіка (дружини), але відповіді не отримуєш, то можливо ти сам ще не готовий до шлюбу, до тієї відповідальності, яку шлюб накладає на чоловіка і дружину. В цьому випадку проси Бога змінити тебе.

Одне з питань, яке завжди цікавить молодих людей, таке: "Що говорить Біблія про побачення? Які на рахунок цього дано вказівки?" Мудрі практичні поради, що стосуються області взаємовідносин, можна знайти в книзі Боба Яндіана «Одна плоть». Автор розкриває біблійні істини, які знаходять застосування в реальному житті кожної людини. Самотні ви чи одружені - в будь-якому випадку вам варто прочитати цю книгу. Адже шлюб - це завіт, укладений Богом, до якого потрібно ставитися з великою пошаною.

Отже, що ж говорить нам Біблія про побаченнях ... Вірш 1-го послання до Коринтян (7:1) навчає, що під час побачень молодий чоловік несе відповідальність за фізичний контакт. Адже метою побачень є знайомство з особистістю, а не з тілом. Святий Дух каже: «Якщо ти не одружений на ній, то не торкайся до неї». Буквальний переклад цього вірша звучить так: "розсудливо для юнака не розпалювати в дівчині вогню". Це означає, що він не повинен робити нічого, що б розпалювало в ній сексуальне бажання. Книга Приповістей порівнює дівчину з колодязем, вода в якому спокійна. Якщо молодий чоловік не стримує себе, каже своїй подрузі ніжні слова, розпалюючи в ній вогонь, він вчиняє не у відповідності з Божим Словом. У Приповістях (6:27,28), де Давид наставляв свого сина Соломона: "Чи візьме людина огонь на лоно своє -, і одіж її не згорить?" - полум'я символізує сексуальну пристрасть. Ці вірші говорять, що якщо ви, не будучи одруженим, розпалюєте вогонь пристрасті, ви неодмінно обпалитесь!

Коли молодий чоловік йде на побачення з дівчиною, він повинен розуміти, що на цей час, поки вона з ним, він стає хранителем її душі і захисником її тіла. В кінцевому рахунку, він несе відповідальність не тільки перед її батьками, але й перед Господом. Батьки неодмінно повинні знати юнака, з яким зустрічається їхня донька, або дівчину, з якою зустрічається їх син. Тому молодий чоловік повинен познайомитися з батьками дівчини, перш ніж піти з нею на побачення. Скажіть їм, коли ви плануєте привести дівчину додому, і обіцяйте подзвонити, якщо затримуєтеся.

Ми з'ясували, що метою побачення є знайомство з особистістю. Щоб краще познайомитися з особою протилежної статі, слід використовувати різні заходи, в яких бере участь багато людей, або проводити час з друзями чи родиною, перш ніж залишатися наодинці. Поцікавтеся спочатку, чи має ця дівчина або юнак такі ж цінності, що маєте ви, навіть якщо ви ставитеся до неї або нього як до друга чи подруги. І потім, коли ви будете проводити час наодинці, переконайтеся в тому, що обстановка не сприяє сексуальній спокусі.

І хоча в цьому вірші про це не згадується, дівчина також відповідає за те, щоб не розпалювати вогонь пристрасті у юнака. Пам'ятайте, що Біблія порівнює чоловіка з джерелом або фонтаном? Один тільки погляд на свою подругу може розпалити в чоловікові бажання! Тому 1-е послання до Тимофія (2:9) велить дівчатам одягатися добропристойно. Те, як ви одягаєтеся, визначає те, як він буде з вами поводитися. Те ж можна сказати про непристойні розмови та поведінку. Буває, що дівчина одягається пристойно, але мова її та поведінка настільки спокусливі, що стає зрозуміло, що події розгортатимуться навколо її тіла, а не розуму і серця. Якщо молодий чоловік, з яким вона зустрілася, благочестивий, він кине таку дівчину, як гарячу картоплю, щоб не обпекти пальці! Якщо він не є благочестивим, він буде з усією наполегливістю домагатися фізичної близькості, тому що вона посилає йому сигнали схвалення.

Якщо він настільки не поважає її, що вимагає від неї, щоб вона пішла на компроміс зі своєю совістю заради задоволення його плотських бажань, то такий молодий чоловік не вартий і ламаного гроша! Дівчина не повинна віддавати себе чоловікові під тиском з його боку або через страх втратити його. Молодий чоловік, який поважає і себе, і свою обраницю, з самого початку не буде намагатися розпалити в ній сексуальне бажання. Якщо це мимоволі станеться, і вона попросить його припинити, він повинен буде в поважному тоні вибачитися перед нею за те, що перестав контролювати свої дії.

У 1-му посланні до Коринтян (7:2) сказано, щоб уникнути розпусти, нехай кожен муж має дружину, і кожна жінка хай має свого чоловіка Слово "свою" закладає основу сексуальної поведінки неодруженого молодого чоловіка або дівчини. У шлюбі ви будете належати тільки один одному. Тому так важливо "не розпалювати вогню", поки ви тільки зустрічаєтеся і ще не поєдналися в шлюбі. Коли призначений вам чоловік, нарешті, з'явитися у вашому житті, ви будете дуже раді тому, що погашали цей вогонь і остерігалися опіків.

Фраза "щоб уникнути розпусти" вказує на ще один аспект, пов'язаний із побаченнями. Чим довше ви зустрічаєтеся, тим важче вам утримувати себе від спокуси сексуального зв'язку. Якщо у вас було достатньо часу, щоб усвідомити, що Бог звів вас для створення сім'ї, і ви зустрічалися досить довго, щоб пізнати один одного, то одружуйтесь! Якщо ви знаєте, що зустрічаєтесь не з тією людиною, яка має стати вашим чоловіком, і між вами з'являється фізичний потяг, негайно розірвіть ваші відносини. Перестаньте грати з вогнем! Вогонь, який не контролюється, приносить шкоду і руйнування.

Вогонь, який знаходиться під наглядом, є благословенням. Точно таке полум'я благочестивої пристрасті було запалене Богом, але для того, щоб воно було благословенням, його треба обмежувати в межах шлюбу. Все зводиться до двох основних речей: по-перше, будьте чесними з собою, усвідомлюючи свої слабкості, і уникайте повних спокуси ситуацій. По-друге, завжди пам'ятайте, що ваше тіло належить вашій майбутній парі. На побаченні не робіть нічого такого, про що вам було б незручно пізніше розповісти чоловікові або дружині.

Все це в такій же мірі відноситься і до більш дорослих самотніх чоловіків і жінок. Чоловік, можливо, не буде нести відповідальності перед батьками жінки, але він продовжує нести відповідальність за свої вчинки перед Богом.

Справжня любов бажає зробити іншу людину щасливою і прагне віддавати.

Коли ти готуєшся вступити у шлюб, тебе буде цікавити особистість обранця або обраниці, його (її) душа, якості характеру. Справжня любов - твереза. Вона виростає повільно, має глибоке коріння. Поступово тобі буде подобатися все більше і більше якостей в цій людині. Якщо любов справжня, то розкриваються кращі твої якості.

При закоханості інтерес до людини то згасає, то спалахує. Коли ти захоплений, то інші тобі не важливі, об'єкт закоханості в центрі твоєї уваги. Коли ти дійсно любиш, то відносини з іншими людьми залишаються також важливими. При цьому твій коханий стає для тебе найважливішою і близькою людиною.

Відсутність коханої людину тільки загострює почуття, які витримують випробування часом. У любові сварки з часом стають все рідше, але при закоханості - частіше. Коли ти любиш по-справжньому, то думаєш про іншу людину як про єдине ціле з тобою. При закоханості ти розглядаєш іншу людину окремо. Закоханість егоїстична і корислива. Любов бажає зробити подружжя щасливим і прагне віддавати.

"Любов довготерпить, любов милосердствує, не заздрить, любов не величається, не надимається, не поводиться нечемно, не шукає свого, не рветься до гніву, не думає лихого, не радіє з неправди, але тішиться правдою, усе зносить, вірить у все, сподівається всього, усе терпить, ніколи любов не перестає"  (1 Коринтян 13:4-8) 

Діти потребують турботи як тата, так і мами. Але кожен з батьків грає свою унікальну роль у розвитку дитини (фізичному, емоційному, духовному). Мами забезпечують емоційний захист і підтримку, ніжність та безпеку для дитини, навчають співпереживанню. Батько дає матеріальний захист, впливає на самооцінку і самоствердження дитини, впевненість у собі, діловитість. Дитина вчиться моделі поведінки у своїй майбутній сім'ї, дивлячись на те, як будують відносини між собою її батьки. Тому дуже важливо докладати зусиль, щоб розвивати подружні стосунки і не допускати їх розриву. Створення атмосфери любові, взаєморозуміння й поваги один до одного - одна з ключових складових успішного виховання.

Для дитини важливими є не тільки прояви любові батька до неї самої, але й прояв любові до його мами. Прослідкуйте за реакцією своїх маленьких дітей, коли ви сваритеся. Ви будете здивовані, побачивши наскільки боляче їм спостерігати за вашими суперечками. І, навпаки, як сильно ваші діти будуть радіти, дивлячись на вас, коли ви обнімаєтеся в їх присутності або виявляєте один одному знаки уваги. Діти переживають щастя, радість, почуття приналежність й захищеності, спостерігаючи за тим, як мама і тато виявляють один одному знаки кохання. Хлопчики вчатся бути джентльменами і ділитися своєю любов'ю, а дівчата - приймати цю любов. Як би ми не намагалися наставляти дітей у тому, що погано або добре, наші вчинки будуть говорити голосніше наших слів

Батькам важливо знаходити спільну мову між собою, разом створюючи єдину модель виховання дитини, що, у свою чергу, позитивно впливатиме на формування її характеру. Якщо дитина росте в сім'ї, де немає єдності між батьками, вона виростає маніпулятором. Говоріть з вашою дружиною про дитину, обговорюйте її досягнення або труднощі, які вона переживає. Це допоможе вам вчасно реагувати на кризові ситуації і допомагати дитині впоратися з ними. Крім того, у процесі такого спілкування ваша дружина допоможе вам побачити ваші помилки у ставленні до дітей або слабкі сторони, яких ви не помічаєте. Розвиваючи довірчі відносини з дружиною, ви отримаєте її допомогу та істотно поліпшите свої батьківські навички.

Чи багато ми знаємо про наших дітей? Чим вони захоплюються, хто їх кращий друг, які книги вони читають, про що переживають, про що мріють, з якими труднощами стикаються щодня, якими талантами володіють, що їм подобається робити разом з нами? Якщо ви можете відповісти хоча б на одне з подібних питань, ще не все втрачене - і можна надолужити прогаяне. Якщо ви знаєте відповіді на більшість питань, це означає, що ви хороший батько. Але ви можете стати ще кращим.

Для того, щоб правильно будувати стосунки зі своєю дитиною, важливо мати як загальні знання про фізіологічні і психологічні особливості розвитку, властиві її віку, так і розуміння характеру і здібностей саме вашої дитини.

Виділяють чотири вікові періоди розвитку маленької людини, в кожному з яких вплив батька грає значну роль.

1) Залежність від батьків (0-4 роки). У цей період формується характер дитини, вона вчиться довіряти. 80 % знань про життя дитина отримує саме в цей період, вивчаючи своїх батьків. Надалі діти лише розвивають отримані навички і застосовують знання. Багато чоловіків думають, що їх роль у вихованні дітей починається лише у підлітковому віці. Але це помилка. У 4-ри роки їх дитина - вже практично сформована особа зі своєю думкою, звичками і характером.

2) Захоплення батьками (5 -10 років). Це дуже благословенний період і можливість для позитивного впливу на дитину. Діти обожнюють своїх батьків, ідеалізують і пишаються своїми батьками. В цей час закладаються поведінкові моделі майбутніх мам і тат.  

3) Розчарування в батьках (11-16 років). Відношення підлітків до батьків різко змінюється. На думку дітей, батьки (або "предки") нічого не розуміють у житті, мало що уміють, надто набридають і тому подібне. Батьки можуть пом'якшити взаємовідносини, якщо вони брали активну участь у житті дітей в перші два періоди їх життя. 

4) Самостійність (17 років і старше). Дітям ще потрібна ваша фінансова підтримка, але приймати рішення вони хочуть самі. І не поважно, згодні ви з ними, чи ні. В цей час вже видно плоди вашого батьківства. Якщо ви не пропустили попередні періоди, то останній буде наповнений радістю і задоволенням.

Завдання кожного батька - створити правильні умови в кожен період життя дитини для того, щоб вона змогла розвивати свої дари і таланти, допомогти їй сформувати цілісний характер, в якому органічно поєднуються позитивні духовні, душевні і тілесні якості. Татусі, ми підбадьорюємо вас розвивати своє "батьківство". Вивчайте літературу, відвідуйте тематичні семінари, отримуйте інформацію про ваших дітей, розмовляючи з дружиною, вчителями, тренерами - людьми, які проводять досить часу з вашими дітьми, щоб побачити їх особові якості. Але ніщо не замінить вам особистого спілкування зі своєю дитиною.

У нашій культурі люди зазвичай ототожнюють хороше батьківство із здатністю забезпечити сім'ю всім необхідним. Це правильно. Але це не єдине, що визначає хороше батьківство. На жаль, у гонитві за матеріальним благополуччям отці дуже мало часу приділяють спілкуванню зі своїми дітьми. Тут важливо знайти золоту середину. Ваші дружини і, особливо, діти потребують не лише одягу, їжі, сучасного облаштування в домі. Але перш за все, їм потрібне спілкування і розуміння з вашого боку.

Хороший батько працює над тим, щоб збалансувати час, котрий він проводить із родиною, і пріоритети в роботі. Захист сім'ї під час кризи, в яку потрапляє родина, також є відповідальністю батька. Отці захищають своїх дітей не лише від бідності, але й від негативного впливу навколишнього світу. Вони навчають своїх дітей правильно встановлювати границі в тому, що добре і що погано, допомагають їм виробити правильне відношення до негативних явищ у житті суспільства. Вчать вибирати добро і відмовлятися від зла.

Також важливо докладати зусиль, щоб ваш дім був безпечним місцем для вашої сім'ї, бажаним місцем, де люблять, поважають і підтримують. Можливо, криза, з якою зустрічається ваша сім'я вам особисто здається не дуже великою, але для вашої дитини криза може виявитися дуже руйнівною. Будьте завжди поруч, щоб зрозуміти вашого сина або доньку, надаючи необхідну допомогу в тому, чого вони потребують. Підтримка батька у важкі часи допоможе маленькій людині зрости рішучою та впевненою в своїх силах.