Чья ты дочь?

Я родилась в обычной семье. Мои родители много работали. Мы с сестрой играли друг с другом, потому что друзей у нас почти не было. Мама была против того, чтобы мы сближались с другими детьми, так как она говорила, что мы «не умеем себя вести» как правильно в ее представлении.

Я росла достаточно самостоятельным ребенком, любила читать. Так я познавала мир и развивала свое мышление. Мой отец много работал, чтобы обеспечить семью. Но также все свои вопросы он предпочитал решать через алкоголь. Он никогда не говорил мне, что любит меня, не брал на руки и т.д. Это родило в моем сердце отверженность, чувство неполноценности. Я боялась его, когда он был в состоянии алкогольного опьянения. Он мог поднять на меня руку, называл разными плохими словами. Это способствовало тому, что я закрылась в себе, не проявляла эмоций. Я жила в страхе, не зная, чего ожидать от моего отца, что он может сделать со мной. Мне казалось, что мои родители не любят меня, и очень хотелось иметь других родителей, любящих и внимательных. Приходили мысли о самоубийстве, так как я думала, что в этом мире я никому не нужна.

Таких людей, как я, в психологии называют созависимыми. Потребность в любви есть у всех людей, но для созависимых она особенно актуальна, ведь они с детства не получали полноценную и бескорыстную любовь от своих родителей. Эта потребность в любви чаще всего не осознаётся, но именно она является одним из двигателей семейных конфликтов: потребность в любви требует удовлетворения, но прямо попросить партнёра об этом страшно, поэтому приходится прибегать к манипуляциям или к эмоциональному насилию. Но подобные действия вопреки бессознательным ожиданиям производят обратный эффект: отношения ещё больше накаляются.

У меня было желание в сердце, чтобы кто-то удочерил меня. Я желала иметь любящих родителей. И Бог увидел мое желание. Он нашел меня, утешил и исцелил мою душу. Так как отношения с отцом – это прообраз отношений с Богом, мне казалось, что правильно - это угождать Богу делами, много молиться и поститься. Моя заниженная самооценка требовала угождать людям. Я была требовательна к себе и другим, если человек не соответствовал моим высоким требованиям, то я отвергала его как своего потенциального друга. Я сравнивал свои успехи с другими, чувство соперничества и зависть не давали мне спать. Библия в моем сердце стала законом, которым я «резала» людей. Люди удалялись от меня, у меня не было друзей.

Я была верующей уже несколько лет, но я все еще не могла простить своего отца. Сколько бы я не молилась, не постилась, вопрос не решался. В сердце по-прежнему был «айсберг». В это время я начала понимать, что без посторонней помощи я не смогу решить вопрос. Когда я обратилась к сестре, которая консультировала людей в церкви, я проплакала почти все время, что было отведено для консультации. Затем я встретила другую сестру (она раньше была алкозависимая), через которую Бог очень сильно изменил мое представление об отце. Я получила свободу по отношению к моему отцу, внутри моего сердца я стала его любить и почитать. После этого я заметила, что мой отец стал по-другому относиться ко мне. Я обрела мир и радость в этом вопросе.

Жизнь человеку дана для определенной цели. Жизнь должна иметь смысл. Этот смысл в любви. Любовь Божья, любовь Отца исцеляет мое сердце и меняет мои отношения с другими людьми. Бог видел все время мое сердце и мои желания. Видел, что я жила во тьме и запуталась в своей жизни, что мне необходима Его любовь и принятие. Я так рада, что теперь я Божье дите!