Добавить комментарий

Наталья Простун – детский и семейный психолог, мама девятилетнего сына. Она не в теории, а на собственной практике знает, в чём по-настоящему нуждаются дети, и как родители им могут в этом помочь. В этом интервью Наталья даёт практические советы отцам: как стать тем отцом, который поможет ребёнку раскрыть в себе всё самое лучшее; на что обратить внимание в повседневном воспитании сына или дочери; как себя вести, чтобы ребёнок вами гордился и вас уважал.

Каждый отец мечтает стать самым лучшим отцом для своего ребёнка, но не всегда это получается. С чего нужно начать, чтобы стать идеальным отцом?   Мне больше хотелось бы, чтобы отцы были настоящими. Идеальность — это что-то такое, что содержит в себе элемент конкуренции. И это что-то такое, чего невозможно достичь. Может быть, и не стоит стремиться? Ну, как сказать? Желание расти и развиваться как отец, мне кажется, очень важно. Настоящий отец — тот, который понимает свою роль, осознает свои задачи, хочет развивать себя. Он выполняет важнейшую роль для жизни ребёнка. Такой отец анализирует, думает, он не притворяется и не надевает маску перфекциониста или идеального отца. Первый признак хорошего отца — это умение безусловно любить своего ребёнка. Дети очень хорошо это чувствуют, в этом разбираются. Мне кажется, отцом нельзя стать за день или три. И, я считаю, что лучшие учителя для родителей — это сами дети. Какие вы можете назвать признаки хорошего отца? Первое — это умение безусловно любить своего ребёнка. И эта безусловность, наверное, не появляется просто так. Ведь сам отец, который безусловно любит своего ребёнка, учится этой безусловности у собственного отца.

А что значит «любить безусловно»? Безусловно — это когда я люблю тебя не только, когда ты хороший или послушный, или когда ты учишься на отлично, или когда ты меня слышишь. А я люблю тебя даже тогда, когда у тебя что-то не получается, когда ты получил самую плохую оценку, нашалил или сделал пакость, которая мне неприятна. Но я тебя люблю, я тебя принимаю. Меня это может огорчать, но я не критикую тебя. Я хочу помочь тебе с этим разобраться, найти решение, как с этим справиться. Безусловность — это когда много поддержки и мало критики, как такой. Даже если что-то ребёнок сделал, отец не говорит: «Ты мне не нужен такой, чтобы мои глаза тебя не видели». Он не закрывается и не наказывает молчанием. Он просто переживает и говорит: «Я тебя люблю, и хочу тебе помочь, поддержать. Возможно, не знаю, как, но мы вместе можем найти эту дорогу». Этому принятию мы часто научаемся у своих собственных родителей. Не всегда семья бывает идеальной. Легче любить безусловно, когда меня любили безусловно. Легче принимать, когда меня принимали. А сложнее, когда этому надо учиться, замечать.

Как можно взращивать вот эту безусловную любовь? Когда это есть, очень часто говорят: «Я очень рад, что ты в моей жизни. Мне очень интересно с тобой, когда мы гуляем. Мне интересно с тобой проводить время» или «Мне очень нравится, что ты разбираешься в танках, потому что это твое хобби. Я иногда сам не понимаю это, но ты это понимаешь». Но тут важно не врать. Потому что дети это чувствуют. Есть украинское слово «пышаюсь», так вот, когда что-то ребёнок сделал, родитель говорит: «Это мой сын!» Не «я такой», а «у меня есть такой сын», вы можете говорить это.

А как дети должны почувствовать, что любовь его отца безусловна? Знаете, иногда дети приходят на консультацию и говорят: «Мне кажется, я не нужен своим родителям». Бывает, папа увлечён зарабатыванием денег на образование ребёнку, он уверен, что вот так проявляет свою любовь, и это выглядит искренне. Но у ребёнка потребность в другом, в эмоциональном контакте, он хочет, чтобы папа просто с ним поговорил. Иногда дети компенсируют отсутствие эмоционального контакта просьбами дать планшет или что-то другое, заменить хоть чём-то. И это не только функциональная роль. Отец может физические потребности удовлетворять, но есть ещё духовные, психологические и эмоциональные — иногда он в этом не участвует, потому что сам не знает, не умеет. Ну, а дети приходят к пустоте, потому что папа у них отсутствует.
Папа настоящий, живой, присутствует в жизни ребёнка, он может с ним и на велосипеде покататься. Как формируется самооценка ребёнка? Только во взаимоотношениях с родителями, вот с этой безусловностью.
Наталья, безусловность — это первый признак настоящего отца. А какой следующий признак? Безусловность — это очень большая тема. И, наверное, то, что вытекает из безусловности — это участие в жизни ребёнка. Не в какой-то одной сфере, а во всех. Потому что фигура отца — защищающая, и даже в формировании успешности многое зависит от неё. Поэтому невозможно требовать от ребёнка успешности, если отец не включается в жизнь ребёнка, когда он выполняет только роль добывания денег, как это принято в нашей культуре. Успешность формирует именно совместное времяпровождение. Ребёнок чувствует, что если папе со мной интересно, то, значит и я интересен. А если я интересен, я уже думаю о себе хорошо. И если я думаю хорошо, у меня все получится. А если я думаю, что у меня все получится — у меня обязательно получится. Поэтому вот это участие в жизни ребёнка очень важно.

Вы сказали, что в нашей культуре отцы думают только о том, чтобы обеспечить ребёнку материальное. Вы часто сталкиваетесь с такой проблемой? Да, это сейчас насущная проблема. А что отцу делать, если он уезжает на работу утром и возвращается поздно вечером? А еще есть ребёнок и жена, и все требуют.. И в таком случае часто случается, что в одном пространстве живут два чужих человека. В моем опыте этого так много… Отец занят только работой. И вроде он старается, он же не для себя это делает. Но нет контакта, нет общения.

То есть, если мы хотим иметь хорошие взаимоотношения, нужно находить силы, планировать время, чтобы все-таки быть в том, что нравится ребёнку? Это уже про важность и ценность. Если для отца ценность — зарабатывание денег, это про его самооценку и успешность, но тогда он для себя важен больше, нежели ребёнок, который рядом. А ребёнок учится один в один отцовству у своего же отца. Возможно, родителям важно вспомнить, как они жили со своими родителями? И не повторять ошибки, которые те совершили, но, наоборот, делать то, что им как детям нравилось во взаимоотношении с родителями?
Возможно, родителям важно вспомнить, как они жили со своими родителями? И не повторять ошибки, которые те совершили, но, наоборот, делать то, что им как детям нравилось во взаимоотношении с родителями? И правда, обычно я это рекомендую отцам, для того, чтобы понимать, какой у них был отец. И если я что-то получила, я благодарна ему за это. А если что-то не получила, могу ли я это в себе развивать сама? Иногда я даже прошу, чтобы написали, каким отцом человек хочет быть или какого отца хотел бы иметь. И тогда это как некий стимул, план развития, на что стоит обратить внимание.
Ваш сын Марк, когда ему было 8 лет, написал обращение ко всем родителям. И оно состояло из девяти пунктов, из которых первый: «Не ругайте детей». Почёму он это написал? Или вы дали ему задание, как психолог? Для меня это был уникальный опыт, важное открытие. Я всегда верю в детскую мудрость, меня дети удивляют и очень многому учат. Мой ребёнок пришёл со школы и говорит: «Мама, ты знаешь, я видел, что на моего одноклассника мама кричала. Очень сильно. И мне так стало его жалко!» Он как-то очень начал сопереживать, проникся этим. И я его спросила: «А что бы ты посоветовал этой маме?» А потом родилась мысль: «Может быть, у тебя есть какие-то свои рекомендации всем родителям?» И знаете, я так говорила, чтобы услышать, возможно, что-то полезное для меня лично и для моего мужа. Что-то такое, что и я бы хотела ему дать. Возможно, я на это не обратила внимания. Возможно, я об этом не знала. Идеи приходили ему в голову, а я начала их записывать. Когда я поделилась этим, то сказала: «Смотри, Марк, многие родители даже тебе спасибо сказали, потому что ты сказал кое-что важное». Обычно дети, которые растут без отца — более тревожные, у них много определенных страхов, и бояться естественно, когда мы чувствуем себя незащищёнными.

Что такого может дать ребёнку отец, чего не может дать мама? И вообще, может ли мама заменить оцта? Это две разные фигуры, не просто Бог создал и женщину, и мужчину — они дополняют друг друга. Поэтому мы так нужны друг другу. Мама научает ребёнка нежности, мягкости, чёму-то очень женскому, что должно быть в какой-то мере и у мужчины. Мужская фигура — защищающая, та, которая имеет определенные границы. Если вы замечали, дети ведут с женщинами и с мужчинами очень по-разному: папу почёму-то лучше слушаются, хотя никто им про это не говорит.

Это естественно, да? Это что-то такое у ребёнка… Ощущение защитника, который оберегает. Это ответственность — быть защитником, не только в рамках физических, а и в духовном, моральном, психологическом смысле. Защитник — тот, который говорит: «Я готов позаботиться о тебе, пойти с тобой разобраться, даже если у тебя есть трудности, научить чёму-то, если ты придешь и меня попросишь этому. Я всегда начеку, я вижу, я наблюдаю». То есть, это важная роль. Обычно дети, которые растут без отца — более тревожные, у них много определенных страхов, и бояться естественно, когда мы чувствуем себя незащищёнными. А женщина в такой семье может стараться быть и мужчиной, и женщиной. И это так сложно, так непросто. Хорошо, когда есть где-то дедушки–бабушки, или дяди.

Что вы посоветуете отцам, которые хотят брать ответственность за свою семью? Им нужно быть защитниками, но в рамках того, чтобы защитить ребёнка везде. В школе, если ребёнка обижают — это значит не просто пойти и разобраться (хотя это иногда тоже нужно), а попробовать с ребёнком решить, что нужно для этого сделать, найти решение. Женщина иногда теряется, когда попадает в кризисную ситуацию, а мужчина из-за того, что он защитник, мобилизуется. Он быстро видит задачу, и решает её, и ребёнок в семье ощущает некую безопасность. Бог создал мозги мужчины, чтобы он видел задачу, и её решил, а женщина — замечает детали, создает фон и атмосферу. Женщина обучает общению, коммуникации, а мужчина даёт пример целеустремлённости, решимости. Это некая успешность, которой женщина в какой-то мере может научить, но не так хорошо, как это делает мужчина.

Но ведь часто бывает, что женщины быстрее решают все проблемы? Это случается, когда мужчина снимает с себя ответственность. Кто-то же должен её нести! Бог создал мозги мужчины, чтобы он видел задачу, и её решил, а женщина — замечает детали, создает фон и атмосферу. Женщина обучает общению, коммуникации, а мужчина даёт пример целеустремлённости, решимости.

А какие самые распространенные ошибки мужчин в воспитании детей? Самая первая ошибка — это когда много критики. Мужчина не замечает, что себя критикует. Но растет сын или дочь, которые похожи на него, и он видит в них свои недостатки, которые в себе не видит. И он хочет искоренить в детях то, что в себе не может. И вот поэтому когда мужчина критикует, то перестаёт защищать, быть защитником. Когда слишком много критики, у ребёнка снижается его самоценность, он перестаёт верить в себя, не сможет достичь успеха. В критике есть некое превосходство. И для ребёнка критика — болезненное состояние, они не часто об этом говорят, но сильно реагируют.

А чём можно заменить критику? Нужно понять, почёму я хочу критиковать? Написать список того, что меня раздражает в моем ребенке, а потом написать другой список — что раздражает во мне. Иногда вы удивитесь, что вас раздражает в ребенке то, что вы сами имеете. А тогда нужно работать над собой, не над ребёнком. Английская пословица: «Воспитай себя, а потом занимайся воспитанием своих детей». Самая первая ошибка — это много критики. Когда мужчина критикует, то перестаёт быть защитником. Когда слишком много критики, у ребёнка снижается его самоценность, он перестаёт верить в себя, не сможет достичь успеха. Я считаю, что критика — это чёрная педагогика. Ещё в советское время нас стимулировали и мотивировали, критикуя. Вот скажу «дурак», а ты не захочешь быть дураком, будешь стараться быть лучше. Но, если ребёнку часто это говорить, он поверит, и это будет его глубинным убеждением о себе: «я — дурак». Поэтому такой способ мотивации — достаточно некорректный. Посоветуйте нам, многим, кто так поступает, как изменить ситуацию? Первое — это замечать, почёму я злюсь, и что меня раздражает. Понять, что критикуя кого-то, мы фактически ставим кого-то ниже, а я получаю некое удовольствие власти над другим человеком. Нужно понять, почёму я хочу критиковать? Иногда вы удивитесь, что вас раздражает в ребенке то, что вы сами имеете. А тогда нужно работать над собой, не над ребёнком. Английская пословица: «Воспитай себя, а потом занимайся воспитанием своих детей».

То есть, прежде чём критиковать, попробовать остановиться? Остановиться и посмотреть, почёму я хочу критиковать. Потом, если меня критиковали мои родители и это, знаете, из поколения в поколение передается, тогда задать вопрос: «Могу ли я остановить это, грубо говоря, психологическое проклятие?» Есть здоровая критика. Это когда я могу поговорить и обратить внимание на поступки, но не давать оценку.
 

А есть какое-то рекомендованное соотношение критики и похвалы? Если вы три раза критикуете, вы должны пятнадцать раз поддержать и заметить, что есть хорошее. Это формула. И обычно я учу своих родителей делать так. Мы не можем быть совершенны. Бывает, родитель может гневаться, но нужно остановиться и сказать: «Я был не прав, я давал тебе оценку».

А что относительно похвалы?Похвала — это тоже оценочное явление, как и критика. Дети хорошо разбираются в заслуженной и незаслуженной похвале. Ребёнок, который вырос с пониманием, что он — «самый лучший», потом приходит в школу и видит 30 человек лучших. И понимает, что тут надо конкурировать. Вот здесь и начинается зависть. Похвала — это искусство хвалить, причём, не просто личность: «ты у меня такой», а замечать положительные черты. Мне кажется, в каждом человеке есть много-много положительного. Если мы ребёнка хвалим, важно, чтоб ребёнок заметил, что вы цените это. Например: «Я тебе очень благодарна, что ты убрал игрушки, я теперь могу отдохнуть». Похвала — это искусство хвалить, причём, не просто личность: «ты у меня такой», а замечать положительные черты. То есть, похвала не должна быть абстрактной: «Вот, ты у меня такой, хороший, умный»? Она должна быть практичной и за хороший поступок? Да, нужно быть наблюдателем. Родители — это зеркало ребёнка, он смотрит на себя их глазами. Ребёнок не может быть совершенным — дети шалят, изучают мир в разных местах, даже не очень удобных. Но родителям нужно замечать что-то хорошее, важное для ребёнка: «Слушай, ты так сегодня старался! Я видел, как ты трудился над своим заданием, ты потратил много времени, но справился!»

А в чём ваш личный секрет успешного воспитания?Это очень сложный для меня вопрос. Я так думаю, что это чуткость к ребёнку. Я психолог, но и человек, и я часто останавливаюсь, когда чего-то не понимаю. Я понимаю, что не всё знаю, сколько детей — столько и психологий, а мой ребёнок — он собственно мной. Я хочу быть очень внимательна к его потребностям, мне важны его мысли и чувства. Я очень трогательно отношусь к тому, когда он меня встречает, провожает. Это самые ценные минуты, которые хочется сохранить. Я хочу все знать, но я понимаю, что не всё знаю, сколько детей — столько и психологий, а мой ребёнок — он собственно мной. И, наверное, общение. Мне с ребёнком интересно. Нам интересно. У меня такое ощущение, что мы вместе растем и я развиваюсь вместе с ним, я — только девятилетняя. Но он научил меня быть мамой, и я благодарна тому, чему он учит меня.

Бывают ли моменты, когда у вас не хватает знаний? Что вы делаете в этих ситуациях? Я никогда не брезгую литературой. Я читаю, чтобы понять, почёму так происходит. Если мы понимаем особенности развития детской психики, как ребёнок развивается с возрастом — мы лучше понимаем его. Например, есть кризис трех лет, и если в этом возрасте ребёнок бунтует — это нормально. И тогда я знаю, что мне не нужно искоренять его непослушание, это естественный процесс, и понимаю, что мне нужно дать время, чтобы он прошёл, быть чуткой, не критиковать ребёнка, быть бережной. Хотя в таких ситуациях гнев может быть естественной реакцией на его поведение. Можно ведь сказать о своих чувствах, но не ранить при этом ребёнка, например: «Мне очень не нравится, я огорчена, я бы очень хотела, а можешь ли ты…» То есть уметь выстраивать эмоциональную коммуникацию. И я этому тоже учусь у книг.
У каких книг, расскажете нам? Я люблю Юлию Гиппенрейтер, часто рекомендую родителям её книгу «Общаться с ребёнком. Как?». Ведь это искусство — общение, и Бог создал нас для общения. Эта книга помогает найти пути, как выражать свои чувства, говорить о своих сложностях, и вообще — как понимать ребёнка. Если мы понимаем особенности развития детской психики, как ребёнок развивается с возрастом — мы лучше понимаем его.

Наталья, в Библии есть интересная фраза: «Родители, не раздражайте своих детей, а дети — будьте послушны своим родителям». Как бы вы с позиции психологии прокомментировали это? Это очень важное наставление. Потому что послушание появляется тогда, когда нет раздражения, когда есть уважение. Дети лучше слушают того родителя, которого уважают. Это относится к тому, как я строю диалог с  ребёнком, как отношусь к его потребностям, чтобы ребёнка не раздражать. Что я понимаю про него, про его внутренний мир, чтобы не раздражать. И про ответственность перед собой — не раздражать. Ведь невозможно заставить ребёнка уважать взрослого. И когда дети говорят, что уважают отца или маму за то и другое, это очень трогательно.

Уважение у своих детей нужно заслужить? В частности, не раздражать — это не вызывать какие-то эмоции гнева? То есть, я что-то такое делаю, против чего ребёнок может протестовать. Он это показывает непослушанием, потому что в протесте у него выражается потребность в уважении. Существует некая ответственность родителя не раздражать, наблюдать за собой, не вызывать гнев. Со своими чувствами родитель должен справиться, научиться пользоваться ими как инструментами. И, естественно, ребёнок тогда слушается. Со своими чувствами родитель должен справиться, научиться пользоваться ими как инструментами. И, естественно, ребёнок тогда слушается.

Вы сказали, что Бог создал человека, семью. Как вера в Бога может помочь в формировании семьи? Это очень важный момент, потому что без веры нам не выжить. Без веры в себя, без веры в другого, да что там — без веры в Бога. Потому что мы — люди — имеем свои возможности, но при этом очень ограничены. Бог является нашим творцом, и мы очень похожи на него. Он нас создал личностями, с эмоциями такими, как у Него. Он совершенен. Он идеален. Вот про идеального отца — тут больше про Бога, я бы сказала. Мы можем быть настоящими, хорошими, но идеальность — это то, что присуще Ему. В молитве, когда мы говорим Богу, мы точно чёму-то научаемся. Это что-то такое сакральное, как встреча с чем-то очень важным. Потому что в молитве мы чаще всего искренние. Молитва — определенный ресурс для человека. Есть много научных доказательств, как она влияет на психическое состояние. То есть когда человек тревожится, не может справиться с внешними событиями, не может всё удержать под контролем, но он говорит: «Боже, есть Ты, и Ты видишь, Ты знаешь». Он выливает свое сердце, которое нужно кому-то излить. Он верит, что есть Кто-то, Кто наблюдает. И он часть своей тревоги отдает, освобождается от чего-то. Иногда приходят мои клиенты и говорят: «Вы знаете, я пошел в церковь, и мне стало легче». Потому что произошел какой-то важный разговор. Молитва — определенный ресурс для человека…Иногда приходят мои клиенты и говорят: «Вы знаете, я пошел в церковь, и мне стало легче».

Как мы можем совместить воспитание детей с нашими взаимоотношениями с Богом, с молитвой? Да, во-первых, признать то, что Бог научает нас. Он дал определенную инструкцию — это Библия. Там очень много интересного есть и про детей, и то, какой должна быть семья, какими должны быть мужья и жены. Наш мир был бы хаотичен без правил дорожного движения, в нём было бы много аварий и боли. Но у нас есть определенные правила, которые создают наши границы. Они говорят: «Вот, десять заповедей — если ты будешь жить согласно этим правилам, и тебе будет легче». Они снимают тревогу, создают некое пространство для твоего развития. Ты психологически здоров, здоров духовно и даже физически. То есть, они нам очень помогают. Все правила есть, их только нужно найти, принять, раскрыть и придерживаться их. Я желаю вам, чтобы вы были настоящими родителями для своих детей! Бог научает нас. Он дал определенную инструкцию — это Библия. Там очень много интересного есть и про детей, и то, какой должна быть семья, какими должны быть мужья и жены.