Коментувати

Здравствуйте. Я долго боролась - писать или не писать, но уже не могу держать все в себе. Я девушка и мне 17. Я выросла в глубоко верующей семье, но так получилось, что с самого детства я чувствовала тягу к порнографии. Не могу вспомнить точно, когда и от чего это пошло, но хорошо помню себя ещё маленькой девочкой, которая ждала поздней ночи, чтобы тайно посмотреть фильм для взрослых. Я росла с этой проблемой, надеясь, что когда я стану взрослой это пройдёт. Никогда и никому я не говорила об этой проблеме, боясь осуждения со стороны родителей. Они очень хорошие и духовные люди, но есть страх, что когда они узнают о моей проблеме, больше никогда не посмотрят на меня как на ту хорошую девочку, которую они воспитали. С самого детства временами накатывали такие "волны". Вроде бы живёшь, живёшь, а потом резко мысль: "я хочу это посмотреть". На сегодняшний день я являюсь лидером прославления в не большой церкви, продолжая тайно и безуспешно бороться с этой проблемой. Сходить к пастору на консультацию сравнима с подписанием приговора. А как бы вы отреагировали, узнав что младшая дочь в супер духовной семье зависима от настолько постыдных вещей?  Да, это то, чего я боюсь больше всего - осуждения и непонимания.  У меня много знаний, я знаю Библию и могу даже наставить кого-то, однако нет никого, кто мог бы наставить меня. Все видят во мне добрую, послушную девушку, которая находится в служении и любит Бога, но никто не знает, что внутри.  Как же раздражают эти ярлыки. Я  пыталась каяться перед Богом в тайной комнате, молитве. Сколько у меня было слез, раскаяний. Но все безуспешно. Я почти не прибываю в слове и молитве, часто обманывая родителей, когда они спрашивают об этом. Сколько себя помню - почти никогда не пребывала постоянно. Когда я стараюсь быть честна с ними, говоря о том, что мне очень тяжело пребывать час, что я не могу себя заставить, они лишь отвечали :" Нужно себя заставлять, нужно подчинять свою плоть". Но для меня это просто слова. Они думают, что это просто временное расслабление, но они не знают, что я никогда не была сильна духовно. Если расценивать духовный рост, как физический, то я будто застывший эмбрион во чреве матери.  Сейчас мне уже очень тяжело. Я ненавижу то, что мне хочется этого и в то же время сдаюсь, смотрю это и делаю не правильные вещи. И больше всего сокрушаюсь над тем, почему Господь допустил, чтобы маленький наивный ребенок смог залезть в такую страшную зависимость.  Мне стыдно перед собой, людьми и Богом.  Я не знаю, сможете ли вы мне помочь или нет, но я надеюсь, что мне хотя бы станет легче от того, что хоть кто-то об этой проблеме знает. Спасибо.