Надежда

Здравствуйте! Меня зовут Надежда. У меня достаточно трудная для меня ситуация. О Боге я узнала еще два года назад. До того я не знала, но жизнь моя была очень странной и я с детства имела внутренние проблемы. И нездоровая атмосфера была в семье, отец пил, с родителями были плохие отношения, много суеверий, болезней, с детства меня мычали страхи и уход в себя, комплексы, сейчас мне 29, но я чувствую себя незрелым , поломанным и нездоровой личностью. Было много грехов, но я не знала о грехах, я была с психологом в работе 8 лет, но было много там практик и оккультных и и всякие медитации и изменение сознание. Чего только не было, я имела большие проблемы с характером , много отношений было, я хотела доказать что я красивая и самоутверждалась. Я дошла до состояния невроза очень сильного 6 с паническими атаками, ужасными навязчивыми мыслями и душевными муками...то что переживала это был кошмар и тогда я начала искать выход и Бога, прежде чем узнала кто Бог, я обращалась к буддизму и практикам, к оккультистам обращалась, гороскопы, астрология , медитации, всякие техники каких только не было. В православную Церковь. Но однажды я увидела видео Ника Вуйчича о Христе, и это коснулось меня, тогда я по видео тоже молилась молитвой покаяния. И два года были трудными для меня, я не читала Писание, урывками, много сомневалась, боролась еще находилась в отношениях, у меня были страшные терзания, как будто внутри что то разрывало меня, билась головой об стену, рвала на себе волосы, такое было состояние когда открывала Писание, поэтому я смотрела видео, так я начала верить что Бог реален, так я узнала о понятие греха и что все те практики были связаны с тьмой , я начала просто отказываться от этого, молилась своими словами, но с Богом тоже были плохие отношения, я обвиняла Его много ужасных молитв, потом же и каялась в этом, дальше Евангелий читать не получалось... меня будто прибивало к кровати в сон, те грехи начали мне сниться, но у меня была жажда по Богу и даже радость что Он есть, я восхищаться начала творением красотой ... и мне так хотелось познавать, но не получалось. Я пошла в церковь баптистов и начала посещать, но состояния эти внутри ухудшились , я простила молиться обо мне, помощи, но мне говорили лишь читай молись верь борись ...я то и делала , но не шло... у меня стал страх идти в ад, что я обречена, что у меня нет шанса, я начала и сама Богу противиться , не могла читать Библию, молиться, как будто я отвергнута, чувство вины страха, я пыталась быть Ему послушной но из страха , а внутри кошмар, потом осознала свое лицемерие, перестала посещать собрания , так как там чувствую себя чужой... и так до сих пор борюсь ... я сегодня помолилась этой молитвой покаяния еще раз... да и искренне сказала Богу что во всем не права была...что не знала Его... что сожалею о всем, но чувствую себя какой то лукавой, запутанной что и не могу Ему обратиться ...сердце начало ожесточаться и все страшнее от этого. Иногда что то внутри прорывается в моменты такого отчаяния что я из глубины просто кричу Иисус Ты нужен мне спаси меня, все что могу ... и каждый день начинать пытаюсь строить с Ним отношения но не выходит, хожу вокруг да около и снова падаю в это состояние . Я не знаю что мне делать с этим ... у меня есть надежда , так как я еще жива. Но я так истощена и мне порой кажется что я не понимаю Его любовь или прощение или не осознаю что то, я устала быть такой, я хочу быть в здравом уме..и жить...и познавать Бога... но внутри меня разруха полная